Las lágrimas de Dalay curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
Dalay no duerme. Espera.
Dalay puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
Los Dinosaurios miraron mal a Dalay una vez. UNA VEZ.
Dalay ha contado hasta el número infinito… dos veces.
Dalay no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Dalay sale a matar.
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Dalay se fumó 15 cajetillas de cigarros al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
Dalay es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el típo se comió un puto indio.
En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Dalay, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
Dalay ha demandado a la NBC, alegando que La Ley y El Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
Dalay murió hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.
No hay mentón tras la barba de Dalay. Tan sólo hay otro puño.
Dalay una vez dio una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.
Las marcas en los campos de maíz antes atribuidas a los extraterrestres es la manera que tiene
Dalay de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.
La principal exportación de Dalay es el dolor.
Si puedes ver a Dalay, él puede verte. Si no puedes ver a Dalay, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Dalay permite vivir.
Dalay se comió una vez 100 Kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
Dalay mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego, se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Dalay. Fracasó miserablemente.
La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Dalay tiene 72… y todos venenosos.
Si le preguntas a Dalay qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.
Dalay conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.
Cuando Dalay manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Dalay nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Dalay.
¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Dalay? Sus zapatos.
Dalay es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
Dalay no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
De adolescente, Dalay dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Dalay.
Una señal de estacionamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Dalay, y que te quedarás minusválido si te estacionas ahí.
Alguien intentó decirle una vez a Dalay que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
Si Dalay llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
Hiroshima nunca recibió una bomba atómica. Dalay saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
Dalay aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Dalay respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.
Dalay derribó en una ocasión un avión alemán F-15 con su dedo gritando “Bang!”
Dalay tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Dalaytadura.
En lugar de ser parido como un bebé normal, Dalay decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
Si buscas en Google “Dalay siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
Dalay puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.
Mientras que muchas personas usan una pijama de Superman, Superman usa una pijama de Dalay.
Dalay puede dividir entre cero.
Cuando Dalay va a donar sangre no usa jeringas: Pide una cubeta y un cuchillo.
No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Dalay.
Dalay perdió la virginidad antes que su padre.
Dalay puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.
Dalay es la razón por la que Wally se esconde.
Dalay no lee el periódico, lo estudia.
Dalay no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
Dalay dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
Dalay se comió una vez un pastel entero antes de que sus amigos pudieran decirle que había una
bailarina dentro.
La unidad militar Dalay no fue usada en el juego "Age of Empires" porque un solo Dalay podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Dalay se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
Dalay no lo considera violación si sobrevives.
Dalay puede usar Windows sin que se cuelgue
Con las patatas Pringles, cuando haces "pop", sí hay "stop", cuando Dalay lo dice.
Dalay lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.
Dalay pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.
Dalay nunca miente. Sencillamente la realidad se adapta a él.
La bajada de la marea se produce cuando Dalay bebe agua. Consecuentemente, la subida del mar se produce cuando la orina. Por tanto, sin la sed de Dalay no existiría el flujo de las mareas, de la misma forma que sin su respiración no existiría el viento.
Cada día que pasa los astrofísicos encuentran más pruebas concluyentes de que los agujeros negros son estrellas colapsadas por puñetazos de Dalay.
El rumor de que Dalay es vegetariano es completamente cierto. No come nada hasta haberlo dejado en estado vegetativo con sus propias manos.
Se dice que la pluma de escribir es capaz de derrotar a la espada. Para demostrar la veracidad de esta pacifista aseveración, Dalay se enfrentó a un batallón de "marines" armados con fusiles de asalto y granadas nucleares empuñando una pluma de pato. Tras vencer, Dalay llegó a la conclusión de que la pluma sólo le impedía repartir puñetazos más rápidamente por tener una mano ocupada.
Todos los fabricantes de preservativos incluyen una cláusula especial en la etiqueta de sus productos aclarando que no existe una protección contra Dalay.
El pulso de Dalay se mide usando la escala Richter.
Para Dalay, todo camino es de una sola vía: SU vía.
El Xbox 360 se llama asi, porque a Dalay no le gustaron los otros 359.
El primer día Dios dijo: "hágase la luz". Dalay le dio una patada en la boca y respondió: "pídelo por favor".
Dalay es la única persona en el mundo capaz de propinar una paliza mortal vía correo electrónico.
Dalay duerme con una almohada bajo su arma.
Dalay bebe Napalm para calmar el ardor de estómago.
Dalay considera un insulto personal la expresión "nadie es perfecto". Dado que es un dicho popular, eventualmente Dalay patea gente al azar por si acierta a matar a su autor.
Jesús puede andar sobre el agua, pero Dalay puede andar sobre Jesús.
Cuando Dalay juega al Monopoly, la economía mundial se ve alterada.
En las últimas elecciones, el actual presidente de Estados Unidos recibió un único voto: el de Dalay. Evidentemente salió elegido.
Cuando sube a un ascensor, Dalay no necesita pulsar ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso quiere ir Dalay.
Dalay no usa granadas. Le basta con toser.
En el momento de ser ejecutados, a los condenados a muerte se les ofrece la alternativa de actuar como contrincantes de Dalay en algún capítulo de "Walker, ranger de Texas". Hasta ahora todos han escogido la silla eléctrica.
Dalay ganó una carrera de fórmula uno... empujando el coche.
Las habitantes de Extremo Oriente no siempre han tenido rasgos achinados. Sucedió que hace años Dalay viajó al este para practicar una ancestral técnica de combate basada en matar al contrincante a base de pellizcos en los ojos. Cuando quisieron expulsarle de Asia por comerse dos años de la cosecha continental de arroz en una tarde, Dalay decidió entrenar la técnica recién aprendida con todos los asiáticos. Se detuvo al llegar a India... porque le dieron más arroz.
Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Dalay.
La única mano que gana a una escalera de color es la de Dalay.
Cuando Dalay sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Esto conlleva un curioso equilibrio,
pues Dalay sólo sonríe después de matar a alguien.
La serpiente del Jardín del Edén sugirió a Dalay que se comiera una manzana. Dalay se comió la serpiente, las manzanas (árbol incluido), y después a Adán y a Eva. Dios no tuvo valor de decirle nada.
Para Dalay, expresiones como "disco duro", "día duro" o "cara dura" carecen de sentido. Todo es blando como el talco después de unos puñetazos. Nada es lo suficientemente duro para Dalay, excepto Dalay.
Dalay es capaz de ganar al ajedrez jugando con negras... sólo con el rey.
En realidad, el Coyote no perseguía al Correcaminos. Dalay les perseguía a ambos.
A los antiguos romanos les gustaba el espectáculo circense de ver a Dalay pateando cristianos, gladiadores y leones a la vez. Lamentablemente, a consecuencia de un estornudo, el Coliseo Romano quedó parcialmente derribado y el imperio entró en decadencia.
Al principio del tiempo sólo existían Dios y Dalay. Ya no ves a Dios por aquí, ¿verdad?.
Coherentemente, Dalay nunca ha ganado un premio de la Academia de Cine al mejor actor. Dalay no actúa.
En un gesto de humanidad, Dalay hizo una donación de seis mil cadáveres al Instituto de Medicina Americano.
Dalay sabe dónde está Carmen Sandiego en todo momento.
Puedes intentar huir de Dalay, pero sólo conseguirás morir cansado.
En una ocasión, Dalay envió un correo electrónico y se dio cuenta de que había olvidado firmarlo. Agarró el cable de conexión y sacó el mensaje a golpes, tras lo cual le añadió la firma y lo envió a su destino propinándole una patada giratoria. Jamás ningún otro mensaje ha viajado más rápido, dentro o fuera de la red.
Dalay no tiene que escoger entre el lado luminoso y el lado oscuro de la Fuerza. Él ES la Fuerza.
La eterna juventud de Dalay se debe a que la vejez nunca ha reunido el valor suficiente para alcanzarle. Nada alcanza a Dalay sin permiso de Dalay.
Si ves a Dalay disparándose a la cabeza con un Magnum 44 no te alarmes, simplemente está sacándose la cera de los oídos. Nunca lo dudes, Dalay sólo suicida a los demás.
Dalay fue escogido para el papel estelar de cura en la película "El exorcista", pero fue sustituido porque tras el rodaje la película duraba apenas treinta segundos. Costó un mes y medio convencer al Diablo de que saliera del armario de su camerino.
Cuando se enteró de que David Copperfield planeaba embarazar a una mujer sin tocarla, Dalay se rió de lo lindo. Embarazó a David Copperfield, aceleró la gestación ocho meses y medio y le hizo la cesárea con un tenedor oxidado.
Dalay va al baño una vez al mes, tanto si lo necesita como si no.
Dalay no necesita un control remoto para su televisor. Simplemente clava su mirada en él y el televisor cambia los canales solo.
La Convención de Ginebra prohíbe el uso de Dalay como arma de destrucción masiva.
Dalay es un maestro del debate, porque nadie puede rebatir el impacto de una patada giratoria
en la cara.
Tras ver la película "Delta Force", Dios tuvo la idea de la Santísima Trinidad: Padre, Dalay y Espíritu Santo. Poco más tarde, Dalay dijo que era ridículo creer en espíritus y abandonó el puesto, siendo sustituido por Jesús, el aprendiz.
Por pura diversión, cada viernes noche Dalay pasea por Harlem gritando "¡Eh, jodido negro!" a cualquiera que lleve un arma.
Dicen que un rayo nunca golpea dos veces el mismo lugar. Tampoco Dalay. Ni falta que le hace.
Dalay no toma prisioneros... pero sí a sus mujeres.
Dalay es la única persona que ha ganado una medalla olímpica de natación sin mojarse siquiera.
En contra de la creencia bíblica, Dios no descansó el séptimo día. El séptimo día, Dios creó a Dalay, tras lo cual Dalay le dio una patada en la cara y le dijo "Déjame el resto a mí". Acojonado, Dios decidió tomarse unas largas vacaciones de las cuales aún no ha vuelto.
Hace tiempo Dalay sufrió un ataque de corazón. El corazón perdió, por supuesto.
Al entrar en una discoteca, Dalay se convierte en el centro de la pista de baile al instante. Un instante es el tiempo que tarda Dalay en incrustar en las paredes a toda la gente que llena el local a base de patadas giratorias.
Dalay no deja mensajes. Dalay deja advertencias.
A Dalay le encanta mimar a los bebés, siempre que se entienda que mimar es patear un cuerpo hasta convertirlo en pulpa.
Si no escapas de Dalay, puede darse una de estas dos circunstancias:
1.- No escapas porque no tienes piernas.
2.- En breves instantes no las tendrás.
Dalay no levanta la tapa al orinar. La tapa se levanta sola al entrar él en el cuarto de baño. De hecho generalmente la tapa sale corriendo.
Como buen vaquero, Dalay es capaz de ordeñar una vaca sólo mirándola a los ojos. Del mismo modo es capaz de extraer del animal whisky, galletas saladas en forma de niño y televisores de 27 pulgadas. No preguntés cómo, simplemente puede hacerlo.
Una tarde, Dalay se sentó pensativo en el muelle de Veracruz y se puso a arrojar piedrecitas al mar. A consecuencia de ello, trece personas murieron accidentalmente en Irlanda, dos en Inglaterra y siete en Francia. En Portugal se declaró el estado de emergencia y el ejército salió a las playas a recoger los cadáveres.
Para Dalay un bar es un local lleno de cadáveres. "Donde hay bebida, hay pelea", se limita a decir.
Dalay es capaz de propinar sendas patadas giratorias con las dos piernas... a la vez.
Dalay considera que sólo Dalay queda elegante con una capa sobre los hombros. Es por ello que tantos actores han encarnado a Batman y Supermán antes de desaparecer en circunstancias misteriosas.
Jesús convirtió el agua en vino con una palabra en presencia de una multitud, pero a Dalay le basta con que sus piernas hablen por él para convertir en sangre cualquier signo de vida prescindible en cien kilómetros a la redonda, incluyendo la vida vegetal y ciertos tipos de líquenes.
Dalay siempre te concederá un deseo... si tu deseo es morir.
Si casi todo sabe a pollo es porque se trata de una de las comidas favoritas de Dlay. Los científicos se plantean que si una noche despierta hambriento devorará el planeta entero, y lo prevén como la causa más posible de una futura extinción de la Humanidad, por delante del calentamiento global y la caída de un meteoro.
Dalay lleva una tarjeta en su cartera emitida por el Consejo de Seguridad de la ONU, absolviéndole de cualquier cargo de asesinato o intento de asesinato debido a sus técnicas sexuales.
Dalay no tiene un sexto sentido. Hace tiempo que pasó directamente al séptimo (y probablemente al octavo).
Cualquiera puede afirmar que Dalay es el hombre de sus sueños. Pero es Dalay quien decide en los sueños de quién aparece.
El whisky gana en contenido alcohólico tras pasar por el cuerpo de Dalay.
Dalay es capaz de darle una patada voladora a la lámpara de su dormitorio y acostarse antes de que la luz desaparezca.
Dalay creó la atmósfera con el único propósito de poder propulsar fuera de ella a la gente con sus patadas giratorias.
La única manera de sobrevivir a un ataque nuclear es ser Dalay.
Un estudio de cine tuvo la idea de utilizar a Dalay como doblador de reactores de avión al oírle aliviar sus necesidades en un retrete. Lamentablemente, la sede de dichos estudios se vio reducida (literalmente) a un montón de mierda y la idea cayó en el olvido.
Si alguna vez has vencido a Dalay en un juego, evidentemente no comprendiste las reglas.
Freddy Krueger tiene pesadillas con Dalay.
Dalay no mata el tiempo, le da patadas giratorias.
Dalay puede hablar en Braille.
Dalay existe porque un día corriendo por el parque alcanzó tal velocidad que el efecto de relatividad espacio-temporal le hizo retroceder en el tiempo y tuvo ocasión de conocer a su madre e intimar con ella. Dicho encuentro puede considerarse casual, ya que de hecho en los escasos tres minutos que duró el fenómeno intimó con toda la población femenina del estado de Ohio, humana, animal y vegetal.
Tras repetidas torturas y numerosos intentos de matarle sin éxito, los romanos decidieron bajar a Dalay de la cruz y clavar en ella a un tal Jesús que pasaba por allí. El pobre carpintero murió crucificado sólo porque Dalay se apiadó de él y no le mató personalmente. Años después, Dalay fue visto fumando un puro en las afueras de la ciudad en pleno incendio de Roma. Los imperios nacen y mueren, pero los recuerdos de Dalay permanecen más allá del tiempo.
A Dalay le encantan los cachorros. Especialmente en fricandó, con salsa deNapalm y una cobertura de pepinillos, ajo y chile picante. Su menú incluye cachorros (preferentemente humanos) al menos una vez por semana. Suele acompañarlos con unas tapitas de martillos salados y un vermut a base de de gasolina.
Dalay es a menudo comparado con un tsunami: si lo ves venir, ya es demasiado tarde.
El Mar Rojo era una cuenca yerma y seca antes de que Dalay escupiera allí un generoso trago de vino francés por considerar que era una bebida afeminada. Poco después vomitó el resto. El resultado fue recogido en grandes silos y hoy se vende con la marca Jack Daniels.
Dalay no mata dos pájaros de un tiro. Dalay aniquila especies enteras.
Dalay no ha utilizado un signo de interrogación en su vida. Siempre afirma que preguntar es síntoma de debilidad y que sus métodos de interrogación son mucho mejores.
La industria médica tiene secretamente a Dalay como patrón protector, por estimular el negocio en los hospitales del mundo entero.
Los extraterrestres existen, pero esperan a que Dalay muera antes de atacar.
En una ocasión Dalay visitó las Islas Vírgenes, hoy conocidas simplemente como las Islas.
Un día, tras tropezar con el borde de una acera, Dalay mató a toda la población de Cincinatti. Al ser preguntado acerca del motivo dijo "Dalay no tropieza con Cincinatti, es Cincinatti lo que tropieza con Dalay". Luego desmembró a quien le había preguntado con un rápido movimiento de uña.
Dalay no sabe dónde vives, pero sabe dónde morirás.
La Biblia se llamaba originalmente: “Dalay y sus amigos”
Los niños se divierten incendiando hormigas con una lupa. Dalay se divierte incendiando niños con su mirada.
La comunidad de parapsicólogos ha documentado que Dalay es el único humano que ha apalizado a un fantasma.
Sólo para dejar claro que no es un gran amante de la naturaleza, en una ocasión Dalay mató una nube.
Cuando Dalay aplaude no usa sus manos. En lugar de eso coge a las dos personas más cercanas y las estrella una contra otra repetidamente.
Dalay sólo utiliza las salidas de emergencia, porque cuando eres Dalay TODO es una emergencia.
Una clínica de adopción propuso a Dalay adoptar un hijo. Le ofrecieron elegir entre Steven Seagal, Jean Claude Van Damme, Mr.T y Bud Spencer. Dalay se comió a los cuatro candidatos y derribó la clínica con una estruendosa ventosidad anal, al tiempo que decía "Sólo Dalay puede suceder a Dalay". Luego se fumó a un tipo que pasaba por allí encendiéndole el pelo a base de chocar su cabeza contra las ruinas de la clínica.
Dalay jamás mojó su cama cuando era niño. Su cama se mojaba sola de miedo.
Dalay es la única persona que en lugar de ser detenida por masturbarse en público recibe premios por ello.
Dalay es capaz de dibujar un mapa completo del metro del D.F meando en la nieve.
Dalay creó todos los efectos de sonido de la película "La Guerra de las Galaxias" usando sólo las manos y los sobacos.
Dalay mató al Mar Muerto.
La primera vez que Dalay te insulta en un chat, hace daño moral. La segunda vez, daño físico.
Dalay paseó un día por la calle con una erección masiva. No hubo supervivientes.
Cuando Dalay nació, la enfermera dijo "¡Hostia! ¡Es el Dalay!". Después hizo el amor con él. En ese punto ya le había crecido la barba y era la quinta mujer con la que se acostaba.
Dalay usa el ala de maternidad del hospital como buffet de desayuno.
Una vez, Dalay se pasó el Super Mario Bros 3 sin tocar el mando. Sólo le gritó al televisor mientras se comía un bocata de niños, y el juego se pasó a sí mismo por puro miedo.
El aire acondicionado de Dalay está puesto al cero absoluto.
Dalay no cree en los condones de látex. En vez de eso se calza a una mujer y la utiliza como condón mientras se folla a otra.
Dalay fue el cazador que mató a la madre de Bambi. Luego vistió su cadáver como si fuera un abrigo mientras daba un paseo por el hospital infantil local.
El espacio se expande por su inexorable esfuerzo por escaparse de Dalay.
Las brújulas no apuntan hacia el norte, apuntan hacia Dalay. Es sólo que le gusta sentarse en bañador en una silla de playa en el Ártico y gritar "¡Los abrigos son para maricas!" a los científicos de por allí.
Cada estrella fugaz que ves en el cielo es un pobre desgraciado que intentó meterse con Dalay y está reentrando en la atmósfera tras recibir una patada giratoria.
McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Dalay puede matarlo y robárselo.
Dalay no lleva reloj. Él decide qué hora es.
La gente va a misa los domingos y reza a Dios durante una hora. Dios reza a Dalay las veinticuatro horas de los siete días de la semana.
Dalay no juega a ser Dios. Jugar es para niños.
Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Dalay.
En un combate entre Batman y Darth Vader, el vencedor es Dalay.
Una patada voladora de Dalay es el método preferido de ejecución en 56 países.
Dalay tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino.
Dalay no hace "chuzas" en los bolos, tira uno y los nueve restantes se desmayan.
Dalay puede partir una guía telefónica sólo con sus testículos.
Dalay no habla por celular, usa la telepatía.
El triángulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Dalay le destrozó una esquina de una patada.
Cuando Bruce Banner se enfurece, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se enfurece, se transforma en Dalay.
Todo el mundo puede mear en el suelo del cuarto de baño, pero sólo Dalay puede cagar en el techo.
Chernovil no sufrio un accidente nuclear, fue Dalay echándose un pedo.Desde eentonces el lugar es inhabitable
