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jueves, 19 de agosto de 2010

COMO SI ME IMPORTARA!

Esto lo encontré en NOTICIAS DESTACADAS de Google.


Yuri y Lucía Méndez protagonizan escándalo en rueda de prensa en México
“Esta es mi rueda de prensa Lucía, no la tuya. No señora. Si la señora se queda yo me voy”, exclamó Yuri (Cortesía)
EL UNIVERSAL
jueves 19 de agosto de 2010 03:40 PM

Mexico.- Yuri y Lucía Méndez protagonizaron una especie de "ataque de nervios" en un encontronazo de la vida real digno de telenovela, en el que se acusaron mutuamente de agresiones verbales del pasado.

Yuri había convocado una rueda de prensa el miércoles para desmentir declaraciones de Méndez a una estación radial según las cuales el marido de la cantante agredió verbalmente a la actriz durante el entierro de su madre.

Sólo llevaba unos 10 minutos cuando Méndez irrumpió en el lugar para decir que tenía derecho a defenderse, informó AP.

La disputa se remonta al pasado marzo, cuando supuestamente el esposo de Yuri, Rodrigo Espinoza, respondió con antipatía a un comentario de la actriz sobre el parecido que tenía la niña recién adoptada por la pareja con Yuri.

Meses después los tres se encontraron en un restaurante en la capital mexicana y Méndez le reclamó a Espinoza su actitud ese día.

Fotos publicadas el jueves en el periódico Milenio muestran a Yuri sentada con el brazo extendido y la palma levantada en señal de pare hacia Méndez, parada junto a ella con la mano en igual posición.

"Esta es mi rueda de prensa Lucía, no la tuya. No señora. Si la señora se queda yo me voy", exclamó Yuri, según el mismo diario.

"No vengo a tirarle a Yuri ni vengo a tirarle a Rodrigo. Vengo a decir la verdad porque estoy cansada de que me estén tachando de alcohólica cuando no lo soy", respondió a su vez la protagonistas de telenovelas como "Colorina" o "El extraño retorno de Diana Salazar".

Una vez que Méndez terminó de dar su versión, Yuri reanudó su rueda de prensa diciendo que esa "no era la forma de confrontar, es un comportamiento inmaduro".

"Si ella en verdad hubiera querido aclarar las cosas, no lo hubiera hecho públicamente", afirmó la intérprete de "Hombres al borde de un ataque de nervios".

Según las reseñas y fotos publicadas, Espinoza sólo puso cara de preocupación y no dijo una palabra mientras las mujeres discutían.



A mi me vale un cacahuate.

Pinche Google, debería de enfocarse en algo realmente relevante.

lunes, 26 de julio de 2010

TEST: Eres Lo Que Bella Swan Necesita?




Tal vez no seas un no-muerto que se vuelva hermoso al ser alcanzado por la luz del Sol, pero eso no debe desanimarte. Realiza este test y conoce si tienes lo necesario para darle a Putijunkie una eternidad de felicidad y venas de venado.

Cuando te preguntan si has tenido sexo tú…
a) Le subes el volumen al iPod y cantas 'It's Raining Men'.
b) Preguntas si tu mano cuenta.
c) Dices que llevas casi 300 años sin oler de cerca una vagina.
d) Presumes que 'ese amigo tuyo ha estado en más hoyos que una llanta de auto en la ciudad de México'

Tu date está en peligro. Un malchico la quiere tolchocar y tienes pocos segundos para reaccionar. Entonces tú…
a) Te tiras un 'pun' para dar humor al momento.
b) Compras un pay y se lo ofreces al tipo para hacer las paces.
c) Empujas con tu superfuerza a tu damisela y la ves recorrer cincuenta metros en el aire antes de aterrizar sobre las varillas de un edificio en construcción.
d) Le rompeselputoculoylosdientesylosdientesdetodasuputafamilia al agresor.

Tú y tu chica van a salir de antro y cuando ella termina de arreglarse notas que el bra le queda pequeño y se le desborda el contenido. Entonces tú…
a) Le dices que se 'tape más las bubis'.
b) Le prestas tu camiseta de Darth Vader
c) Volteas el rostro hacia el óleo de tu abuela de 34,000 años de vida.
d) Le metes la lengua en el escote.

Están mirando Blade Trinity en la tele. Tú y tu enamorada muy abrazados y con un tazón de popcorn en el regazo. Cuando aparece el Drácula Pipope tú…
a) Aplaudes el buen gusto de Draculei en camisas.
b) Te quejas porque Drácula se tenía que ver como un príncipe rumano de dientes percudidos y cabello largo y maltratado, como en aquella época.
c) Apagas el televisor, volteas a ver el minimalista rostro de Bella y exclamas: este es el único papel memorable que haré en mi vida, igual que Brandon Walsh y Luke Skywalker.
d) Usas tu mano para inspeccionar rastros de ropa íntima, la ausencia de la misma y el tipo de depilado entre las piernas de la chica.

Tú y tu hermosa novia van camino a Acapulco, se les descompone la nave y llega un mecánico supermamado y descamisado a arreglar el desperfecto. Ella lanza un suspiro, entonces tú…
a) Lanzas otro suspiro.
b) Das una explicación detalladísima sobre la falla con la computadora de tu coche y haces chistes sobre 'tener DeLoreans' y 'el Enterprise contra el Millenium Falcon'.
c) Te diriges de manera solemne al individuo y exclamas: si no fueras un mexicano descamisado mamadísimo podrías hasta caerme bien.
d) Gritas: "¿Qué le ves, puta?"

Resultados
¡Vaya! Has sobrevivido a siglos de abstinencia, pero hasta las situaciones más mundanas y humanas pueden ponerte en aprietitos. Es hora de saber si ella se quedará contigo o te abandonará por un perrito con 'la roja'.
Mayoría de a: eres un pinche puto
Mayoría de b: mejor busca una bookwormcita porque esta pendeja está esperando a que te hagas millonario con tu superconvertidor de mentadas de madre en amiguiwis de Facebook.
Mayoría de c: eres el tragamoronga de Edward Cullen y no sabemos qué chingados haces leyendo esto cuando, de entrada, ni sabes español.
Mayoría de d: eres Alfonso Zayas

martes, 2 de junio de 2009

Carajo

El Fin de semana vi Wolwerine: Origins y...
fue una gran mierda....


Éste que ven arriba, el mutante más cool y peligroso del mundo, Weapon X, “the best there is”, no apareció jamás por ningún lado.

No entiendo cómo ésta película es un éxito de taquilla y tendrá secuela –bueno, creo que ya lo descifré, la hicieron para complacer a todos los que llegan a comprar un boleto para ‘Bienvenido a casa’–. Si ustedes son personas que aman el cine o los cómics, o ambos, no vayan a verla. Es una de las peores películas que he visto, está al nivel de cualquier maravilla de Sariñana.

Es una porquería vomitiva, no hay una sola secuencia que valga la pena, es más, ni siquiera UNA escena memorable, lo “mejor” son las secuencias de créditos iniciales y creo que es porque están copiadas de otras cintas, no hay ningún encuadre novedoso y el guión, carajo, el guión es una MAMADA. Perdonen los ¡SPOILERS SPOILERS SPOILERS SPOILERS SPOILERS SPOILERS! a continuación, pero de verdad, no vale la pena perder el tiempo con esta mierda.

Parece que los guionistas David Benioff y Skip Woods tomaron lo poco que saben de los X-Men, lo echaron en una licuadora, le agregaron ideas “novedosas” y listo. Silver Fox y Emma Frost ¿son hermanas? ¿Sabretooth y Wolvie también? ¿las descargas ópticas de Cyclops emiten calor? ¿Deadpool es un cazamutantes con TODOS los poderes combinados de los hijos del átomo? ¿el profesor Xavier se transplantó la cabeza de Alfredo Palacios? ¿Gambit es gay? ¿balas de adamantio? WTF!!!!!


Ya, en serio. El tráiler apestaba cabrón, Deadpool sin máscara –yo no sabía que Mr. Johansson era Deadpool hasta que Perramus me dijo. Fue el tiro de gracia para mí–, los efectos lucen como de episodio de Power Rangers. Si algo por lo menos espero de una película de chingadazos es que los efectos sean medio decentes.