KanchiNoticias: No More Lolis (No es cierto)

Si eres un chico Otaku y has escuchado sobre ciertos rumores de que una ley censurara a series con contenido erotico y tienes dudas al respecto, este mini articulo es para ti

En las ultimas semanas, entre la comunidad “otaku” y gamer de todo el mundo, se ha generado una gran polémica en torno a la famosa Ley de Censura 156, y lamentablemente con ello, viene toda una ola de des-información y suposiciones erróneas, generada por la falta de fuentes oficiales y del mismo “hate”, ocasionado por los afectados para reflejar un estado de inconformidad, empleando un escenario un tanto extremista. Por esto, que mejor que ocupar este espacio para revisar poco a poco los mitos y realidades en torno a esta ley, que entrará en vigor este año, y aunque aun no lo hace de forma oficial, ya se empiezan a notar sus efectos en la capital japonesa.






Antecedentes.

¿¡Como inició todo esto!? Pues bien, nada más y nada menos que por la persona que aparece arriba. Shintaro Ishihara es actualmente el gobernador de la prefectura de Tokio, héroe y villano de esta historia. Anteriormente y apoyado por el partido liberal demócrata (La derecha en Japón) iniciaron una campaña para que el “Loli” fuera baneado y prohibido definitivamente, argumentando descomposición social y un peligro para la juventud del país. Después de muchos meses de revisión y discusión a esta propuesta, en 2010 se decidió rechazarla, y lo que por un momento fue felicidad para el grupo amante del Loli, pronto se convertiría en la pesadilla de todos los Otakus y Gamers del mundo, pues Ishihara no se quedaría de brazos cruzados y prometió que regresaría, con una propuesta más solida y que abarcara no solo al Loli, si no también el anime, manga y/o videojuegos, que contengan material dañino para la juventud de Japón, y que se materializo en la Ley 156 de Tokio, y que efectivamente, triunfó y se hizo oficial.




¿Censura, Baneo o auto regulación?

Aquí viene la parte interesante, y es que en me toco leer en varios sitios, comentarios en donde se quejaban respecto a que se prohibiría la venta de “X” historia, material, anime, manga o videojuego en las tiendas de Japón, o comentarios, extremistas donde se decía que ya no se podrían usar palabras como Loli, Kawaii, Ero, Hentai, etc o serías perseguido por la ley en Japón.

Para empezar, esta ley no banea en ningún momento alguna serie o contenido, ni tampoco prohíbe la creación de algún material en especifico, esta ley lo que hace es restringir y regular el contenido de los mangas, animes o videojuegos. Cual es la diferencia? Por ejemplo, si un manga contiene un alto contenido erótico, sexual o violento, este tendrá que tener una leyenda visible de que es material para adultos y tendrá que ser movido a dicha sección. Es importante aclarar que gran parte del material con alto contenido erótico, sexual o violento, ya se vendía de esta forma en Japón, puesto a la venta únicamente para adultos y acomodado en su respectiva sección.




.Las consecuencias negativas de esta Ley.


Entonces, si no están baneando, que tanto repercute una auto-regulación? Pues como idea, esto no esta del todo mal, incluso, personalmente lo considero una idea positiva para cualquier sociedad, el problema es que no están bien definidos los parámetros para regular el contenido de este material, y el miedo entre los desarrolladores, artistas, casas editoras, publicadores y tiendas, están destruyendo el contenido de material aparentemente inofensivo y que tiene como único propósito el de entretener.

Al no saber hasta que punto, la violencia es permitida, estamos hablando que series infantiles como Doraemon, podrían llegar a dar en la esquina de materiales para adulto, incluso, revistas como la Weekly Shonen Jump y Weekly Shonen Magazine, casas de series como Naruto, One Piece, Bleach, Fairy Tail, Hajime no Ippo podrían terminar también en los estantes para adultos por sus series violentas o series con un toque de ecchi y fan service.

Obviamente cuando este material con target infantil y juvenil, lo conviertes en material exclusivo para adultos, le pegas directamente en su número de ventas y de distribución, y por lo tanto, en sus ingresos para sus respectivos autores y editoriales, situación que ningún negocio está en situación de afrontar, y ellos prefieren pasarle la tijera a las historias con tal de que esto no suceda, sacrificando el desarrollo de la historia, la calidad en las mismas y por lo tanto, el único que sale perjudicado es el consumidor final

Puntos clave a considerar.

Es importante considerar que esta ley será únicamente aplicada en la prefectura de Tokio y que de hecho no es la primera en tener una ley de este tipo (Osaka cuenta desde hace tiempo con una ley similar) y entrará en vigor hasta Julio de este año, aunque ya se han empezado a tomar medidas al respecto tanto por editoriales como comercios, donde algunos de plano comenzarán a retirar el material que sea considerado para adultos, ya que ellos no comercializan con ese tipo de productos.

La postura de los fanáticos fuera de Japón, también es un tanto exagerada y poco valida, y no por que les quiera quitar su derecho a opinar o de expresar su posición ante dicha ley, pero hay que revisar lo siguiente:

1. Cuantos de ellos, gente de América y particularmente de México incluidos, adquieren legalmente su material de anime, manga y videojuegos? No pretendo crear una discusión aunque se presta el tema para otro post, y aun más importante, quien de ellos compra su material directamente en Japón, y aun más específicamente en Tokio, como para decir que se les está afectando directamente?.
2. Si bien es cierto que esto puede traer consecuencias como censura y ediciones a las historias, y por lo tanto si afectarlos de manera directa, esto es algo que ya hace nuestro continente desde hace años, solo basta recordar series como Naruto, One Piece o Pokémon en su versión americana.

Como ven, hay mucha tela de donde cortar, muchas cosas que comentar, discutir y decir, me gustaría comentar mas al respecto, pero me temo que haría este post aun mas largo y cansado. Aun así espero que algo de este contenido les aclare un poco el panorama, y les haya resuelto alguna que otra duda o bien, les haya planteado un panorama mas realista aunque posiblemente igual de desolador.
Asi que no te cortes las venas o te lanzes por un puente, espera para ver que pasa y ya luego lo haces xD

TEST: Eres Lo Que Bella Swan Necesita?

Tal vez no seas un no-muerto que se vuelva hermoso al ser alcanzado por la luz del Sol, pero eso no debe desanimarte. Realiza este test y conoce si tienes lo necesario para darle a Putijunkie una eternidad de felicidad y venas de venado.

Cuando te preguntan si has tenido sexo tú…
a) Le subes el volumen al iPod y cantas 'It's Raining Men'.
b) Preguntas si tu mano cuenta.
c) Dices que llevas casi 300 años sin oler de cerca una vagina.
d) Presumes que 'ese amigo tuyo ha estado en más hoyos que una llanta de auto en la ciudad de México'

Tu date está en peligro. Un malchico la quiere tolchocar y tienes pocos segundos para reaccionar. Entonces tú…
a) Te tiras un 'pun' para dar humor al momento.
b) Compras un pay y se lo ofreces al tipo para hacer las paces.
c) Empujas con tu superfuerza a tu damisela y la ves recorrer cincuenta metros en el aire antes de aterrizar sobre las varillas de un edificio en construcción.
d) Le rompeselputoculoylosdientesylosdientesdetodasuputafamilia al agresor.

Tú y tu chica van a salir de antro y cuando ella termina de arreglarse notas que el bra le queda pequeño y se le desborda el contenido. Entonces tú…
a) Le dices que se 'tape más las bubis'.
b) Le prestas tu camiseta de Darth Vader
c) Volteas el rostro hacia el óleo de tu abuela de 34,000 años de vida.
d) Le metes la lengua en el escote.

Están mirando Blade Trinity en la tele. Tú y tu enamorada muy abrazados y con un tazón de popcorn en el regazo. Cuando aparece el Drácula Pipope tú…
a) Aplaudes el buen gusto de Draculei en camisas.
b) Te quejas porque Drácula se tenía que ver como un príncipe rumano de dientes percudidos y cabello largo y maltratado, como en aquella época.
c) Apagas el televisor, volteas a ver el minimalista rostro de Bella y exclamas: este es el único papel memorable que haré en mi vida, igual que Brandon Walsh y Luke Skywalker.
d) Usas tu mano para inspeccionar rastros de ropa íntima, la ausencia de la misma y el tipo de depilado entre las piernas de la chica.

Tú y tu hermosa novia van camino a Acapulco, se les descompone la nave y llega un mecánico supermamado y descamisado a arreglar el desperfecto. Ella lanza un suspiro, entonces tú…
a) Lanzas otro suspiro.
b) Das una explicación detalladísima sobre la falla con la computadora de tu coche y haces chistes sobre 'tener DeLoreans' y 'el Enterprise contra el Millenium Falcon'.
c) Te diriges de manera solemne al individuo y exclamas: si no fueras un mexicano descamisado mamadísimo podrías hasta caerme bien.
d) Gritas: "¿Qué le ves, puta?"

Resultados
¡Vaya! Has sobrevivido a siglos de abstinencia, pero hasta las situaciones más mundanas y humanas pueden ponerte en aprietitos. Es hora de saber si ella se quedará contigo o te abandonará por un perrito con 'la roja'.
Mayoría de a: eres un pinche puto
Mayoría de b: mejor busca una bookwormcita porque esta pendeja está esperando a que te hagas millonario con tu superconvertidor de mentadas de madre en amiguiwis de Facebook.
Mayoría de c: eres el tragamoronga de Edward Cullen y no sabemos qué chingados haces leyendo esto cuando, de entrada, ni sabes español.
Mayoría de d: eres Alfonso Zayas

Estan Entre Nosotros...

Se confirma un viejo romance entre dos celebridades. –Lo molesto no es el factor gay, sino que lo ocultaran por tanto tiempo.

Yo Lo Quiero!!!!!!!!

El shark-atack Sleeping bag es lo único que podría justificar la ñoñez de ir de campamento. -Aunque lo más importante es que por tu uberñoño sleeping bag seas el hazmereir del grupo

No Quiero Ir Al Cielo Por Que:

1 No me dejarán escuchar Antichrist Superstar de Marilyn Manson

2 Me puede atropellar un avión

3 Tendré que usar un taparrabos y no podré ponerme playeras de grupos de rock por aquello de las alas

4 Al repartidor de Daikokú no le alcanza la gasolina para entregarme mis pedidos

5 Todo mundo se da cuenta de tus erecciones

6 Tendría que encontrarme (y saludar) a Karol y a Ratzinger –a menos claro que se vayan al infierno

7 Tengo que andar de blanco y a mí se me ensucia cabrón el cuello de las camisas

8 Me encontraría a cada rato al vocal de Creed

9 Ya no podría ver grandes obras cinematográficas como Drag Me To Hell, Hellraiser o Bedazzled

10 Seguro a la hora de la comida pasan re-runs de Escalera al Cielo

11 Seguro sirven puro pan duro de 30 cm de diámetro

12 No me dejarían ver el video de Milkman de David Firth

13 Me borrarían todos mis emepetrés de Gorillaz. Segurito.

14 No hay sucursales de Daemonio's

15 No me encontraré a Dulce María porque estuvo en una banda satánica (creo que esto es bueno)


Mejor me voy al infierno.

Cosas Que Pienso Sobre "Somos El Mundo"

Detecté por lo menos a 5 Juanes en el video. Cuántos Juanes son en total?

"Ninguno de esos tarados vive en latinoamérica, que no mamen", dijo @s_cometa.

La canción dice "somos la esperanza del mundo". Cuando Cristian Castro es nuestra esperanza, estamos perdidos.

Sale Paquita en el video! Tiene un solo!

"Tenían que poner a José Feliciano. 'Necesitamos, un cieguito", you know?" dijo @s_cometa.

Nuestro star system es una mamada que sigue mamando desde 1989. Ricardo Montaner es nuestro Lionel Ritchie.

Los gueyes de las voces principales ni fueron. Que pinche ser el grupo de estrellas B de latinoamérica, que son los que le echaron más ganitas.

Salvo por el guey de boina y chalequito como de fat bastard. Ese guey ni aplaude ni nada.

Vicente Fernández le echa tantas ganas que hizo que temblara otro poco en el pacífico. No hubo damnificados.

Después de él sale un tipo que es como Riki Rachtman, el que conducía Headbangers Ball hace años.

No sé quienes son como 80% de los que cantan. Y menos quién es el o la escuincle/a que toca la guitarra en una parte. Se me hace que es Rodrigo y Gabriela, aunque no sabía que son una sola persona.

Sólo el desastre podía unir a Thalia y a Pau Rubio. Este video que es un desastre lo logró.

Después de Thalia canta uno que estoy seguro de haber visto dobleteando como cajero en mi banco.

Es bueno que invitaran al cadáver de Jon Secada.

Luego salen George Michael prietito y Cristina, la del programa, después de su accidente.

Luego sale una papada gigante que dice "con compasión" y lo quitan luego luego para poner a juan luis guerra.

La papada gigante merecía más líneas.

Ese viejito que sale es Mario Benedetti?

Una mona tiene una línea en toda la canción y la tiene que leer de un papel. qué le pasa?

Dice @arsanchezq "uf. la manera en que thalía agarra los audífonos y se afecta cantando es digna de un oscar. ¡ya, denle un osito y unas palmitas y aplaudan!"

Luego, @arsanchezq confundió a Cheech Marín con Oscar D'León. "ok. creo que cheech marin u óscar de león me seguían, porque tan pronto solté ese tuit, perdí un follower. ¡lo siento, cheech!"

Al final, le rapean Calle 13 y... otro. Otro no le echa tantas ganitas. seguro ni está orgulloso de su legado latino, man!

Aleks Syntek está muy desaprovechado. jajajajajaja

El corito dice "somos amor" y Pau dice "damos amor". Por lo menos se la hubiera aprendido.



(más pendejadas, aquí)

Vanessa Nos La Endereza

Gracias a Cabrio, el día de hoy pudimos ver fotos nuevas de Vanessa Hudgens, la delizorrita de High School Musical que parece no entender que las fotos de ella en pelotas llegarán en madriza a los monitores de los monitos de todo el planeta.

El resto lo pueden ver aquí.

¿Llegará el día en que deje de ser excitante mirar fotos de jevas sin ropa? La verdad es que no creo. No importa si son famosas o no, esa sensación de entrar en la intimidad de la habitación de una escuincla es lo más chingón que existe

Recordando las Tify Wars

No se porque pero nunca habia posteado por esto.


Venga les hare un resumen:

Hace más o menos un año en el sitio ToquedeQueda, hubo un concurso para elegir a Miss Toquetera 2008 y en entre las contendientes estaba Tifi, la novia del suertudote Omar.


Tal fue el fanatismo hacia Tifi que empezo a encabezar las listas y podria desbancar a Cosotas de EGM En Español, (seguro la conocen)



La chica de la discordia.

El caso es que se descubrio que la tal Tifi era ficticia, asi es señores su verdadera identidad se revelo en sus fotos en Flickr.

Cual es el problema de todo esto, Omar Caxevil se invento una novia oriental, sip, creo perfiles, Blogs y dejaba comments loliconescos (?)

Cuando se entero que le echaria el teatrito abajo encima publico un video en YouTube en el que defendia a su supuesta novia

Si estan dispuestos a escuchar tremendas estupideces, denle clic.




De verdad necesitaba sentirse importante para subir su autoestima?, empezo como una broma y se le salio de control?

No se solo se que es pateticos, y por favor chicos no intenten esto en casa.

Robots y Una Zorra

Pank dijo: es una gran pelicula.

Y por tres segundos le crei. (No confien en el gusto de alguien que le gusta Naruto)

Ayer vi la película completa y recordé ese momento. ¿De qué chingadagran pelicula habló ese cabrón?

Ajá, la primera Transformers no era buena. Se trataba de un tal Sam Witwicky que era un pendejo y tenía una cuenta de eBay y descubría una raza de robots extraterrestres y un culo perfecto que, por alguna extraña razón, se le ofrecía a la menor provocación. Fin. Y toneladas de madrazos entre los robotototototes.

Les daré una advertencia: si les cagó el estúpido humor de la anterior –a mí no me molestó en aquella–, esta les va a z-u-r-r-a-r-l-o-s-h-u-e-v-o-s. No sé para qué chingados regresaron a los papás. No tiene sentido y la participación de la mama Witwicky es uno de los peores intentos de comedia desde la era Mesozoica.

Mucha gente habla del dueto de autobots que son como Jar Jar Binks. Créanme, eso es lo menos molesto. Es un hecho que Michael Bay no tiene la menor puta idea de cómo hacer emocionante este pedo. Yo supuse que la película sería mucho más violenta y, tal vez, oscura. Algo así como lo que El imperio contraataca fue para la saga deStar Wars. Pero no es el caso.

El famoso ‘Fallen’ es el máximo villano del universo y, en realidad, sufre el síndrome stormtrooper. Lo vencen de la manera más estúpida. Es sorprendente cómo la película no para en cuanto a la acción, pero es imposible emocionarse. Destrucción hay mucha, madrazos y robots mutilados hay muchos, culos nuevos hay muchos –una pinche hottie rubiecita que bien podría meterle una madriza a Megan Fox. El pedo es que Michael Bay piensa que el ritmo frenético de cada segundo es lo que hace buena a una película de acción. Fucking wrong. Antes que él existió James Cameron, y ese cabrón sabe destrozar mierda y zurrada en espectacular magnitud y, a pesar de ello, construir una historia badass. Ya no inteligente… badass.

Tomemos a la milicia como nos la presentan en Transformers. Bien podrían ser unos ewoks arrojando piedras y el efecto sería el mismo. No hay un sentimiento como el que nos generan los marines en Aliens –que no son los ‘marinos’. No hay realmente una resistencia. Nada más disparan a lo pendejo y sudan de manera hermosa y ya. Ah, y avientan bengalas y lloran en slow motion.

Lo único que nos queda son los robots. Sí hay momentos en los que están de puta madre. Sobre todo Prime y Bumblebee. A pesar de la cantidad obscena de robots que aparecen, ninguno logra despertar asombro. Ni siquiera Devastator, que lo único que sabe hacer es escalar y aspirar. Y ya. WTF?

Podría decirles que me la pasé bomba al nivel en el que me la paso bomba mirando los cinemáticos de Gears of War, pero en pantalla grande. Pero a la salida no se puede platicar mucho porque realmente nada destaca.

No podría decir: estuvo hiperverga Devastator. Tampoco podría decir: no mames qué chingonas persecuciones/batallas/panoramas. Lo más excitante es el momento en el que se le ven los calzones a estaestúpida.

En serio.

Hero Comes Back

Se ve que nadie puede mantener un sitio a flote asi que les presento consejos valiosos para perder el tiempo (si estas viendo esto es que verdaderamente no sabes que hacer)

Muchos ya salieron del CBTis y ahora que?

Bueno de seguro muchos seguiran con sus estudios y muchos más entraran a trabajar para estos ultimos les presento la fantastica:

Guia Tolkeniana para entender las jerarquias modernas


Ò “Mordor te ayuda a entender el mundo corporativo moderno”:

Oficinista promedio, entry level. Como pueden observar, se ve sacado de onda. El mundo corporativo es una jungla, mi lic.

Oficinista, pero especializado en resolver chambitas rápidas y lo que le llaman el bomberazo

Gerente, mandos medios. Come en Subway porque cree que “engorda menos”. A la mínima provocación te recuerda su puesto (“claro que tengo razón, ¿cómo crees que llegué hasta aquí?”). Eso sí, se queja todo el tiempo con el mantra de “mucha chamba, wey”.

Este hermano es lento pero seguro. Cronchea números, soporta jornadas de 16 horas frente a una PC, superconfiable… eso sí, su charm con el pool de secretarias es equivalente a pegarte un cactus lleno de hormigas rojas en los huevos.

Los Haradrim y los Easterlings: freelancers de medio pelo que vienen a tapar huecos dejados por recortes masivos. Igual de eficientes que los de planta, pero no requieren de seguro social o prestaciones

Jefe de departamento despotilla. No mi lic, nomás le dan tantito poder y se le sube a la cabeza. Es un pasado de lanza por naturaleza.

Grillo corporativo. Puede pertenecer a los niveles bajos, medios o altos, lo importante es que a) es un campeón de la huevonería, así es que no trabaja en todo el día, b) gana valor manejando el chisme que nadie más tiene, o soltándolo primero, c) su intención es ganarse la confianza de un Big Kahuna para susurrarle consejos culeros y cizañosos al oído.

Director de área que se cree más importante de lo que es. El orb es opcional

Corporate bitch. Trepadora, chupapollas (en los privados, y a puros altos ejecutivos), viste de negro y mantiene su “vida privada” en la penumbra desinformativa. Obtiene puestos altos, pero no tan altos (vean a Saruman), y cuando madura termina empinándose a los jovencitos que llegan a la oficina recién desempacados de la universidad

Consultor externo, buen cuate del patrón (algo así como Alec Baldwin en Glengarry Glen Ross), ojete sin precedentes que nada más viene a cortar cabezas y facturar en dólares por su valioso tiempo

Director regional y/o Vicepresidente de medio pelo. No tiene poderes mortales, pero si lo provocas te creará una herida que… bueno, ustedes vieron la película. Si lleva una oficina en otro país, su máxima aspiración es volver del destierro a los headquarters

Vicepresidente de altos vuelos. Su oficina es como del tamaño de un Zara de dos pisos.

CEO en el speaker.

CEO as himself

Encontré estas imágenes navegando por la red. Las primeras son de la campaña que hicieron para los Star Wars Weekends en los MGM Studios. Esa es buena publicidad, chingau.

News

Cuando la weba de los editores es grande, porque? tomarse la molestia de investigar para un articulo, cuando puedes poner en Google "CBTis 107" .

Bueno lo hicieron y eso salio.

A veces... solo a veces.


Es mejor salir asi que como los tipos de abajo.

" II B" JA!, pobres pubertos.

Que tendra la federal que siempre crea delincuentes?

Yo Si Le Daba A...

... Danna Putola!!!!

No más me espero unos años y...

Chilte agradeceme ya!

Oh, Shit!

Cuando el 3 de Julio se acerca, los examenes vienen, y parece que el Apocalipsis es inminente, llega Dulce María con este atuendo para recordarnos que hay algo que las corporaciones, el buitre los castigos y el sistema nunca nos podrán quitar…

Las chaquetas.

Ella es la razón por la que hay misceláneas que se llaman ‘Reyna’, la razón por la que los conductores de microbús ponen letreros de ‘chicas guapas sentarse en las piernas del chofer’ y una de las razones por las que mi relación anterior tuvo pedos.

Hell Yeah!

Ustedes a quien le dedicarian una?

Consejos de Amor (Por Lucy Galindez)

Sic, sic, sic. Me encanta el fondo musical, el detalle emo y la lectura atropellada. Oh, las recomendaciones de Radio Felicidad se han hecho tan, pero tan pequeñas…

Por Fin Viernes!!!

Hartos de una semana muy decepcionante (maldito seas buitre, maldita sea toda tu especie)





Pero bien haciendo a un lado los deseos homicidas ¿Por que no vemos como nos la pasamos hoy?

Muchos (mejor dicho, solo una) prometio portarse bien este fin de semana, aunque la verdad creo que ella ni se la cree.

Por cierto, Yeri no te ves gorda.

Ah, esta es de ayer Jueves, a la ultima hora de Maraton Fisica, estabamos aburridos y por lo tanto firmamos una petición de un relax, pero... algo no salio bien.
Aqui salieron del closet Can Can y Tocino (todos lo sabiamos, pero alguien tenia que decirlo oficialmente)

¡¡¡El Oso se depilo!!!!
Pero mi hipotesis afirma que el Oso tenia pulgas por lo que se vio obligado a trasquilarse.
En la imagen a ritmo de "CARGUEENN!!" impedia que le tomara una foto.






En esta esquina "la estrella que te guia", "aquel que se chuteo Bleach en un dia", "el que vencio a Chaka en una partida de Buscaminas" y que le toma fotos a cualquier chava que vea en la calle (de 10 a 14 años) : Dalay "el pedofilo menos buscado" sama.

Y en esta otra nuestro jefe de grupo, acusado de flogera, estafa e incompetencia (yo no se a mi me contaron) : Armando alias "Walo", "La zorrita Lucas" Lucas Velasco.

En la imagen de abajo los estragos causados por su desmadre, reiatsu, ki, chakra lo que sea.






Estamos desesperados vamonos yaaaa!!

En la siguiente el buen chava pidiendo limosna para el rave del fin de semana.

Un mudo que canta, hey, eso no se ve todos los dias.

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Que carajos es esto chope?