Robots y Una Zorra

Pank dijo: es una gran pelicula.

Y por tres segundos le crei. (No confien en el gusto de alguien que le gusta Naruto)

Ayer vi la película completa y recordé ese momento. ¿De qué chingadagran pelicula habló ese cabrón?

Ajá, la primera Transformers no era buena. Se trataba de un tal Sam Witwicky que era un pendejo y tenía una cuenta de eBay y descubría una raza de robots extraterrestres y un culo perfecto que, por alguna extraña razón, se le ofrecía a la menor provocación. Fin. Y toneladas de madrazos entre los robotototototes.

Les daré una advertencia: si les cagó el estúpido humor de la anterior –a mí no me molestó en aquella–, esta les va a z-u-r-r-a-r-l-o-s-h-u-e-v-o-s. No sé para qué chingados regresaron a los papás. No tiene sentido y la participación de la mama Witwicky es uno de los peores intentos de comedia desde la era Mesozoica.

Mucha gente habla del dueto de autobots que son como Jar Jar Binks. Créanme, eso es lo menos molesto. Es un hecho que Michael Bay no tiene la menor puta idea de cómo hacer emocionante este pedo. Yo supuse que la película sería mucho más violenta y, tal vez, oscura. Algo así como lo que El imperio contraataca fue para la saga deStar Wars. Pero no es el caso.

El famoso ‘Fallen’ es el máximo villano del universo y, en realidad, sufre el síndrome stormtrooper. Lo vencen de la manera más estúpida. Es sorprendente cómo la película no para en cuanto a la acción, pero es imposible emocionarse. Destrucción hay mucha, madrazos y robots mutilados hay muchos, culos nuevos hay muchos –una pinche hottie rubiecita que bien podría meterle una madriza a Megan Fox. El pedo es que Michael Bay piensa que el ritmo frenético de cada segundo es lo que hace buena a una película de acción. Fucking wrong. Antes que él existió James Cameron, y ese cabrón sabe destrozar mierda y zurrada en espectacular magnitud y, a pesar de ello, construir una historia badass. Ya no inteligente… badass.

Tomemos a la milicia como nos la presentan en Transformers. Bien podrían ser unos ewoks arrojando piedras y el efecto sería el mismo. No hay un sentimiento como el que nos generan los marines en Aliens –que no son los ‘marinos’. No hay realmente una resistencia. Nada más disparan a lo pendejo y sudan de manera hermosa y ya. Ah, y avientan bengalas y lloran en slow motion.

Lo único que nos queda son los robots. Sí hay momentos en los que están de puta madre. Sobre todo Prime y Bumblebee. A pesar de la cantidad obscena de robots que aparecen, ninguno logra despertar asombro. Ni siquiera Devastator, que lo único que sabe hacer es escalar y aspirar. Y ya. WTF?

Podría decirles que me la pasé bomba al nivel en el que me la paso bomba mirando los cinemáticos de Gears of War, pero en pantalla grande. Pero a la salida no se puede platicar mucho porque realmente nada destaca.

No podría decir: estuvo hiperverga Devastator. Tampoco podría decir: no mames qué chingonas persecuciones/batallas/panoramas. Lo más excitante es el momento en el que se le ven los calzones a estaestúpida.

En serio.