El resto lo pueden ver aquí.
¿Llegará el día en que deje de ser excitante mirar fotos de jevas sin ropa? La verdad es que no creo. No importa si son famosas o no, esa sensación de entrar en la intimidad de la habitación de una escuincla es lo más chingón que existe
Primeramente son fan de si mismas (la egolatria a esa edad es enorme sir) ah se llaman Alondra y Mariel de izquierda a derecha y son mis hermanas.
30 Days of Night.
Kill Bill
En esta segunda pelicula muestra a Asuka, la personaje piloto del Eva unidad 02, tambien nuevos Evangelion's, añadiendo cosas desconocidas para cualquiera, y una new historia,.
Dr. House
Pank dijo: es una gran pelicula.
Y por tres segundos le crei. (No confien en el gusto de alguien que le gusta Naruto)
Ayer vi la película completa y recordé ese momento. ¿De qué chingadagran pelicula habló ese cabrón?
Ajá, la primera Transformers no era buena. Se trataba de un tal Sam Witwicky que era un pendejo y tenía una cuenta de eBay y descubría una raza de robots extraterrestres y un culo perfecto que, por alguna extraña razón, se le ofrecía a la menor provocación. Fin. Y toneladas de madrazos entre los robotototototes.
Les daré una advertencia: si les cagó el estúpido humor de la anterior –a mí no me molestó en aquella–, esta les va a z-u-r-r-a-r-l-o-s-h-u-e-v-o-s. No sé para qué chingados regresaron a los papás. No tiene sentido y la participación de la mama Witwicky es uno de los peores intentos de comedia desde la era Mesozoica.
Mucha gente habla del dueto de autobots que son como Jar Jar Binks. Créanme, eso es lo menos molesto. Es un hecho que Michael Bay no tiene la menor puta idea de cómo hacer emocionante este pedo. Yo supuse que la película sería mucho más violenta y, tal vez, oscura. Algo así como lo que El imperio contraataca fue para la saga deStar Wars. Pero no es el caso.
El famoso ‘Fallen’ es el máximo villano del universo y, en realidad, sufre el síndrome stormtrooper. Lo vencen de la manera más estúpida. Es sorprendente cómo la película no para en cuanto a la acción, pero es imposible emocionarse. Destrucción hay mucha, madrazos y robots mutilados hay muchos, culos nuevos hay muchos –una pinche hottie rubiecita que bien podría meterle una madriza a Megan Fox. El pedo es que Michael Bay piensa que el ritmo frenético de cada segundo es lo que hace buena a una película de acción. Fucking wrong. Antes que él existió James Cameron, y ese cabrón sabe destrozar mierda y zurrada en espectacular magnitud y, a pesar de ello, construir una historia badass. Ya no inteligente… badass.
Tomemos a la milicia como nos la presentan en Transformers. Bien podrían ser unos ewoks arrojando piedras y el efecto sería el mismo. No hay un sentimiento como el que nos generan los marines en Aliens –que no son los ‘marinos’. No hay realmente una resistencia. Nada más disparan a lo pendejo y sudan de manera hermosa y ya. Ah, y avientan bengalas y lloran en slow motion.
Lo único que nos queda son los robots. Sí hay momentos en los que están de puta madre. Sobre todo Prime y Bumblebee. A pesar de la cantidad obscena de robots que aparecen, ninguno logra despertar asombro. Ni siquiera Devastator, que lo único que sabe hacer es escalar y aspirar. Y ya. WTF?
Podría decirles que me la pasé bomba al nivel en el que me la paso bomba mirando los cinemáticos de Gears of War, pero en pantalla grande. Pero a la salida no se puede platicar mucho porque realmente nada destaca.
No podría decir: estuvo hiperverga Devastator. Tampoco podría decir: no mames qué chingonas persecuciones/batallas/panoramas. Lo más excitante es el momento en el que se le ven los calzones a estaestúpida.
En serio.
el piensa: “¡qué bien! ¡los meses de desvelo para hacer este traje de tank finalmente rindieron frutos! es momento de invitar a salir a julie. es el amor de mi vida. presiento que ahora sí dejaré de ser virgen.”
ella piensa: “¡qué pinche asco me da bill! ¡mira nada más cómo le suda el cuello! g-r-o-s-s! nomás que me tomen esta foto y me largo de esta exposición de nerds.”
la foto fue tomada de kotaku.
Por cierto genio el cosplay es de Left 4 Dead por si no lo has jugado
La revista Wired en su edición de agosto se voló la barda con una especie de Manual de Carreño para “caballeros digitales y otros humanos altamente evolucionados”. Básicamente, reglas de comportamiento gadgeteras y en redes sociales de Internet. Destaco algunas:
• Si se cae la llamada, llama tú de regreso.
• El promedio de días en los que la expectativa de un producto televisivo baja al 50% después de salir al aire es de 4 días. Después de esos cuatro días, es razonable espoilerear.
• Saca a tu bajista de tu banda de Rock Band si apesta y te hace perder.
• Textear en el celular durante una reunión social es aceptable sólo si estás tratando de incluir a algún ausente en dicha reunión social.
• No stalkees vía Google a una chica (o chico) antes de la primera cita.
• Una hora de videojuegos al día es la dieta mediática balanceada.
• No mientas con tu foto de Facebook (si ya te quedaste pelón, no te la mames y pongas una foto tuya de los noventa, cuando aún tenías pelo).
• Rota tus fotos antes de subirlas a la red (y yo agregaría: no suban fotos de 1 x 1 pixel a Facebook).
• No hables por teléfono mientras orinas en un baño público… textear es aceptable.
• Hazte amigo de tu jefe en Facebook, pero no del jefe de tu jefe. Sin embargo, puedes seguir a ambos en Twitter.
• En Facebook, ignora a tu ex.
• No veas la pantalla de otras personas.
• Y claro, tira a la basura esa mamada de headset Bluetooth que te hace ver como un intento culerísimo de cyborg.
Se las recomiendo sólo por ese artículo y las fotos de ese artículo. La sesión fotográfica de Brad Pitt por Dan Winters es una chingonería. Y no sólo eso, sino un recordatorio viviente –como dice un columnista de Wired precisamente en este número– de la bella indulgencia que representa en estos días gastar dinero en comprar una revista.
Oficinista promedio, entry level. Como pueden observar, se ve sacado de onda. El mundo corporativo es una jungla, mi lic.
Los Haradrim y los Easterlings: freelancers de medio pelo que vienen a tapar huecos dejados por recortes masivos. Igual de eficientes que los de planta, pero no requieren de seguro social o prestaciones
Jefe de departamento despotilla. No mi lic, nomás le dan tantito poder y se le sube a la cabeza. Es un pasado de lanza por naturaleza.
Grillo corporativo. Puede pertenecer a los niveles bajos, medios o altos, lo importante es que a) es un campeón de la huevonería, así es que no trabaja en todo el día, b) gana valor manejando el chisme que nadie más tiene, o soltándolo primero, c) su intención es ganarse la confianza de un Big Kahuna para susurrarle consejos culeros y cizañosos al oído.
Director de área que se cree más importante de lo que es. El orb es opcional
CEO en el speaker.
