¿Regresar?

¿Por qué no? Vamos a intentarlo.

A pesar de que no te comuniques conmigo, a pesar de que te hayas olvidado ya de mi, a pesar de que estes con otra persona, a pesar de que tu corazon sea de alguien más, a pesar de que nuestros caminos se separaron ya hace mucho y no parecen que se vuelvan a entrelazar.
A pesar de todo eso eres mucho más que mi mejor amiga; la más cercana y la más lejana a la vez...

Tratando de Actualizar

Entre dias tratare de actualizar el blog ya que mi conexión a internet pues a mejorado (ya tengo wi-fi en casa wii!!)
Asi que espero verme más seguido por aqui y pues hablar de lo de siempre (mamada y media)
pero pues que más da, espero vernos pronto

KanchiNoticias: No More Lolis (No es cierto)

Si eres un chico Otaku y has escuchado sobre ciertos rumores de que una ley censurara a series con contenido erotico y tienes dudas al respecto, este mini articulo es para ti

En las ultimas semanas, entre la comunidad “otaku” y gamer de todo el mundo, se ha generado una gran polémica en torno a la famosa Ley de Censura 156, y lamentablemente con ello, viene toda una ola de des-información y suposiciones erróneas, generada por la falta de fuentes oficiales y del mismo “hate”, ocasionado por los afectados para reflejar un estado de inconformidad, empleando un escenario un tanto extremista. Por esto, que mejor que ocupar este espacio para revisar poco a poco los mitos y realidades en torno a esta ley, que entrará en vigor este año, y aunque aun no lo hace de forma oficial, ya se empiezan a notar sus efectos en la capital japonesa.






Antecedentes.

¿¡Como inició todo esto!? Pues bien, nada más y nada menos que por la persona que aparece arriba. Shintaro Ishihara es actualmente el gobernador de la prefectura de Tokio, héroe y villano de esta historia. Anteriormente y apoyado por el partido liberal demócrata (La derecha en Japón) iniciaron una campaña para que el “Loli” fuera baneado y prohibido definitivamente, argumentando descomposición social y un peligro para la juventud del país. Después de muchos meses de revisión y discusión a esta propuesta, en 2010 se decidió rechazarla, y lo que por un momento fue felicidad para el grupo amante del Loli, pronto se convertiría en la pesadilla de todos los Otakus y Gamers del mundo, pues Ishihara no se quedaría de brazos cruzados y prometió que regresaría, con una propuesta más solida y que abarcara no solo al Loli, si no también el anime, manga y/o videojuegos, que contengan material dañino para la juventud de Japón, y que se materializo en la Ley 156 de Tokio, y que efectivamente, triunfó y se hizo oficial.




¿Censura, Baneo o auto regulación?

Aquí viene la parte interesante, y es que en me toco leer en varios sitios, comentarios en donde se quejaban respecto a que se prohibiría la venta de “X” historia, material, anime, manga o videojuego en las tiendas de Japón, o comentarios, extremistas donde se decía que ya no se podrían usar palabras como Loli, Kawaii, Ero, Hentai, etc o serías perseguido por la ley en Japón.

Para empezar, esta ley no banea en ningún momento alguna serie o contenido, ni tampoco prohíbe la creación de algún material en especifico, esta ley lo que hace es restringir y regular el contenido de los mangas, animes o videojuegos. Cual es la diferencia? Por ejemplo, si un manga contiene un alto contenido erótico, sexual o violento, este tendrá que tener una leyenda visible de que es material para adultos y tendrá que ser movido a dicha sección. Es importante aclarar que gran parte del material con alto contenido erótico, sexual o violento, ya se vendía de esta forma en Japón, puesto a la venta únicamente para adultos y acomodado en su respectiva sección.




.Las consecuencias negativas de esta Ley.


Entonces, si no están baneando, que tanto repercute una auto-regulación? Pues como idea, esto no esta del todo mal, incluso, personalmente lo considero una idea positiva para cualquier sociedad, el problema es que no están bien definidos los parámetros para regular el contenido de este material, y el miedo entre los desarrolladores, artistas, casas editoras, publicadores y tiendas, están destruyendo el contenido de material aparentemente inofensivo y que tiene como único propósito el de entretener.

Al no saber hasta que punto, la violencia es permitida, estamos hablando que series infantiles como Doraemon, podrían llegar a dar en la esquina de materiales para adulto, incluso, revistas como la Weekly Shonen Jump y Weekly Shonen Magazine, casas de series como Naruto, One Piece, Bleach, Fairy Tail, Hajime no Ippo podrían terminar también en los estantes para adultos por sus series violentas o series con un toque de ecchi y fan service.

Obviamente cuando este material con target infantil y juvenil, lo conviertes en material exclusivo para adultos, le pegas directamente en su número de ventas y de distribución, y por lo tanto, en sus ingresos para sus respectivos autores y editoriales, situación que ningún negocio está en situación de afrontar, y ellos prefieren pasarle la tijera a las historias con tal de que esto no suceda, sacrificando el desarrollo de la historia, la calidad en las mismas y por lo tanto, el único que sale perjudicado es el consumidor final

Puntos clave a considerar.

Es importante considerar que esta ley será únicamente aplicada en la prefectura de Tokio y que de hecho no es la primera en tener una ley de este tipo (Osaka cuenta desde hace tiempo con una ley similar) y entrará en vigor hasta Julio de este año, aunque ya se han empezado a tomar medidas al respecto tanto por editoriales como comercios, donde algunos de plano comenzarán a retirar el material que sea considerado para adultos, ya que ellos no comercializan con ese tipo de productos.

La postura de los fanáticos fuera de Japón, también es un tanto exagerada y poco valida, y no por que les quiera quitar su derecho a opinar o de expresar su posición ante dicha ley, pero hay que revisar lo siguiente:

1. Cuantos de ellos, gente de América y particularmente de México incluidos, adquieren legalmente su material de anime, manga y videojuegos? No pretendo crear una discusión aunque se presta el tema para otro post, y aun más importante, quien de ellos compra su material directamente en Japón, y aun más específicamente en Tokio, como para decir que se les está afectando directamente?.
2. Si bien es cierto que esto puede traer consecuencias como censura y ediciones a las historias, y por lo tanto si afectarlos de manera directa, esto es algo que ya hace nuestro continente desde hace años, solo basta recordar series como Naruto, One Piece o Pokémon en su versión americana.

Como ven, hay mucha tela de donde cortar, muchas cosas que comentar, discutir y decir, me gustaría comentar mas al respecto, pero me temo que haría este post aun mas largo y cansado. Aun así espero que algo de este contenido les aclare un poco el panorama, y les haya resuelto alguna que otra duda o bien, les haya planteado un panorama mas realista aunque posiblemente igual de desolador.
Asi que no te cortes las venas o te lanzes por un puente, espera para ver que pasa y ya luego lo haces xD

The Walking Dead

A todos los fanaticos de las historia de zombies aca les va una recomendacion:

The Walking Dead

Nos narra la historia de un antiguo policia que al sufrir un altercado, se ve hospitalizado y entra en coma.
al despertar se ve inmenso en un holocausto zombie
Esta parece ser una historia más de zombies, pero desde un punto de vista más humanitario.

Si te gusta la serie de Tv. este es el comic en que fue basado

A Todo El Publico!!

Como es re-inaguracion posiblemente no este tan completo
Asi que insisto a los antiguos publicadores que me manden sus correos para poder agregarlos como autores nuevamente.

Y a los que quieran participar tambien!!!

El Inicio de la Cuarta Temporada!!!

A todos los que extrañaron, o no extraron

Kanchi´s Dinner abre sus puertas!!!!

Que, que podras encontrar aqui?

Pues lo mismo de siempre!!



Noticias, Videojuegos, Mujeres, Anime, Autos, Wallpaper, Guarradas pero sobre todo mucho humor (grocerias, mujeres en calzones e insultos)



Asi que pasele a lo barrido y que disfrutes!!



Atte
Kanchi

El Final De La Tercera Temporada

Este blog poco a poco ha hido perdiendo colaboradores, que por obligaciones u otros asunto de más importancia,

He inclusive yo le he dejado de prestar atencion, ya que con la entrada a la Uni, he de tener tareas que me resten tiempo y no podria ya estar en el blog.

Asi que a partir de hoy pongo en punto suspensivo este projecto que empezo hace tres años y en los que momentaneamente se unieron amigos y conocidos.

Doy gracias a ellos y a los fugaces lectores que tuvo este blog por la atencion que nos prestaron a mi , a nuestros colaboradores y al desmadre que se hacia aca.

Gracias a chilo, MaGaSo, pecha, kamikace, sarna, pank, y a los demas que no me acuerdo pero que estuvieron aqui.

Pero estare en Facebook, por si alguien quiere o se quedo con ganas de mentarme la madre.

libradust_91@hotmail.com


Me despido.

Kanchinoticias

Slang y Televisa Home Entertainment anunciaron la fecha de lanzamiento del videojuego para Wii de la telenovela Atrévete a Soñar: 23 de noviembre de 2010. Costará 799 pesitos y con seguridad se venderá como pan caliente en Navidad. –¡PLOP!


La película del oso Yogi tendrá las voces de Dan Aykroyd como Yogi y, je je je, Justin Timberlake como Bubu. –Se me antoja tanto como un golpe seco en los tompiates.

¿Trenzuda? ¿masorcona? ¿patisamba? Amiga, no te preocupes: Megan (Fox) alguna vez se vió como tú. –JAJAJAJAJA

Cuando uno está de malas es capaz de cualquier cosa. Pero este paria se pasó. Resulta que un hombre manejaba por las calles de Buffalo, EU, cuando de pronto se pasó un alto. Obvio, la policía lo detuvo y, justo cuando le pedía sus papeles, se escuchó un ruido medio extraño al interior del automóvil. ¿La razón? Un gato adentro de una jaula, bañado en aceite comestible, pimientos rojos picantes, cebollita y no sé cuántos condimentos más. Sí, el felino estaba listo para entrar al horno. “Estoy muy enojado y se me antojó comérmelo”, fue la respuesta del tipo al ser cuestionado por los oficiales. Provecho.


Y ya que andamos en éstas, sería increíble si alguien le informara a Xing, un chino cuarentón y bruto, que para complacerse sexualmente no es necesario recurrir a una banca con pequeños orificios, pues se corre el riesgo de que hasta el miembro más flexible se quede atorado, ¿cierto?





No es Lolita Cortés, es Emma Watson con su nuevo look. Ahora que terminó de interpretar a la matuda Hermione, Emma dejó el cabello de princesa para cambiar al look de Peter Pan.

Peter Pan Emma Watson se declara lista para a gran fiesta de estreno que Waner realizará al elenco de la saga de Harry Potter. –Este chavito me cae mal.

Nada qué ver con esta mujer, que me cae muy bien.



ah y descanse en paz mi gato Vizard, se encuentra en un lugar mejor.

TEST: Eres Lo Que Bella Swan Necesita?

Tal vez no seas un no-muerto que se vuelva hermoso al ser alcanzado por la luz del Sol, pero eso no debe desanimarte. Realiza este test y conoce si tienes lo necesario para darle a Putijunkie una eternidad de felicidad y venas de venado.

Cuando te preguntan si has tenido sexo tú…
a) Le subes el volumen al iPod y cantas 'It's Raining Men'.
b) Preguntas si tu mano cuenta.
c) Dices que llevas casi 300 años sin oler de cerca una vagina.
d) Presumes que 'ese amigo tuyo ha estado en más hoyos que una llanta de auto en la ciudad de México'

Tu date está en peligro. Un malchico la quiere tolchocar y tienes pocos segundos para reaccionar. Entonces tú…
a) Te tiras un 'pun' para dar humor al momento.
b) Compras un pay y se lo ofreces al tipo para hacer las paces.
c) Empujas con tu superfuerza a tu damisela y la ves recorrer cincuenta metros en el aire antes de aterrizar sobre las varillas de un edificio en construcción.
d) Le rompeselputoculoylosdientesylosdientesdetodasuputafamilia al agresor.

Tú y tu chica van a salir de antro y cuando ella termina de arreglarse notas que el bra le queda pequeño y se le desborda el contenido. Entonces tú…
a) Le dices que se 'tape más las bubis'.
b) Le prestas tu camiseta de Darth Vader
c) Volteas el rostro hacia el óleo de tu abuela de 34,000 años de vida.
d) Le metes la lengua en el escote.

Están mirando Blade Trinity en la tele. Tú y tu enamorada muy abrazados y con un tazón de popcorn en el regazo. Cuando aparece el Drácula Pipope tú…
a) Aplaudes el buen gusto de Draculei en camisas.
b) Te quejas porque Drácula se tenía que ver como un príncipe rumano de dientes percudidos y cabello largo y maltratado, como en aquella época.
c) Apagas el televisor, volteas a ver el minimalista rostro de Bella y exclamas: este es el único papel memorable que haré en mi vida, igual que Brandon Walsh y Luke Skywalker.
d) Usas tu mano para inspeccionar rastros de ropa íntima, la ausencia de la misma y el tipo de depilado entre las piernas de la chica.

Tú y tu hermosa novia van camino a Acapulco, se les descompone la nave y llega un mecánico supermamado y descamisado a arreglar el desperfecto. Ella lanza un suspiro, entonces tú…
a) Lanzas otro suspiro.
b) Das una explicación detalladísima sobre la falla con la computadora de tu coche y haces chistes sobre 'tener DeLoreans' y 'el Enterprise contra el Millenium Falcon'.
c) Te diriges de manera solemne al individuo y exclamas: si no fueras un mexicano descamisado mamadísimo podrías hasta caerme bien.
d) Gritas: "¿Qué le ves, puta?"

Resultados
¡Vaya! Has sobrevivido a siglos de abstinencia, pero hasta las situaciones más mundanas y humanas pueden ponerte en aprietitos. Es hora de saber si ella se quedará contigo o te abandonará por un perrito con 'la roja'.
Mayoría de a: eres un pinche puto
Mayoría de b: mejor busca una bookwormcita porque esta pendeja está esperando a que te hagas millonario con tu superconvertidor de mentadas de madre en amiguiwis de Facebook.
Mayoría de c: eres el tragamoronga de Edward Cullen y no sabemos qué chingados haces leyendo esto cuando, de entrada, ni sabes español.
Mayoría de d: eres Alfonso Zayas

Razones Para (NO) Ver Twilight

Panquecito, me sacrifique y fui a ver crepusculo!!!!

Me había negado a ver películas de la 'saga' Twilight porque imaginé que me aburriría como me pasa con Harry Potter. Pero no fue así. No significa que la película no sea aburrida, Eclipse es peor que un sermón en misa. Jamás ocurre nada y cuando ocurre es predecible, mal montado, mal actuado, vomitivo, pendejo, repetitivo, inentendible, rápido y… La idea es esa

No sé si ustedes sepan, pero en la leyenda twailaitesca, la protagonista Bella Swan (la mujer más torpe, estúpida, inexpresiva, charlatana, golfa, aburrida, malvestida y analfabeta de la creación) se debate entre sus dos posibles palos: el mamón y parco Edwart Uncoolen y el mamadísimo y enculado Jerkoff Lobito. Uncoolen es vampiro. Jerkoff es licántropo –aunque más que hombre-lobo es hombre-perrotototototototote-CGI. La cabrona sabe bien que terminará entregando su himen a Uncoolen, pero se divierte haciendo sufrir a lobito, quien vive enamorado de ella desde hace un chingo.

Ahora, la verdad es que esta no es una serie sobre vampiros. Nononononono. Eso es secundario. Realmente no importa que lo sean, lo que importa es que Bella anda con las hormonas a todo lo que dan y, por un lado, tiene a Eduardo haciéndole el in-out pero no físico, sino mental. El cabrón sabe bien que la jeva se muere por él y hace lo que cualquier macho alfa con 150 (o más) años de celibato haría ante la oferta de vagina virgen: decir que no y pedirle que se vista. WTF? Es evidente que Edwart ha vivido mucho pero no ha aprendido nada. Además, su noviecita es bien torpe y todo el tiempo está a medio pelo de Mr. Clean de que le pase lo que se conoce como la desgracia. O sea… Bella puede morir virgen y el idiota no intenta reparar ese hecho. Fail!

LO MÁS DETESTABLE (aparte de historia y personajes, claro).

No repetiré lo pésimas que son los actuaciones ni lo vacíos que son los personajes centrales, pues sería reiterar las dos reseñas previas. Pero cabe mencionar que aún los actores decentes son desaprovechados al máximo.

Me refiero en concreto a Dakota Fanning (otra vez su presencia es prácticamente un cameo), o a le recién nominada al Oscar (por Up In The Air)Anna Kendrick. Pero no. Cuando el 95 por ciento del tiempo de cámara gira en torno a tres actores carentes de química y dirigidos con las patas, como es el caso de Robert Pattinson, Taylor Lautner y la mentada (y lamentada) Kristen Stewart, sabes que estarás en problemas.

El guión hace agua por todos lados, lleno de premisas dramáticas que sólo funcionan porque se les incluyó arbitrariamente para avanzar la trama. Tal parecería que le están explicando lo sucedido, con peras y manzanas, a obvios deficientes mentales. Lo curioso es que estas películas están hechas completamente para satisfacer el ansia de los lectores de la saga, así que tanta explicación no viene al caso. El aficionado casual, por el contrario, se va a ver más confundido por lo que vea que si estuviera viendo la película en coreano y sin subtítulos. No hay un mínimo intento por interesar e involucrar a la audiencia fuera de nicho, y el efecto es aburridor a más no poder.

Eso fue el comentario de la gran mayoría de los presentes en la sala que no estaban familiarizados con los libros o las películas previas: las mamás chaperonas, los sufridos novios, etcétera

Los vampiros se rompen como jarritos de Tlaquepaque. Sí, en serio. Nos han dicho una y otra vez que sus pieles son sólidas como el diamante (por eso brillan, ¿se acuerdan?), pero la brillante idea del director es meter un desagradable sonido de vajilla rota cada que un vampiro resulta herido. Incluso se ven las cuarteaduras como de porcelana pegada con resistol. Patético.

Y otro detalle chusco: cuando Edward se encarga de desaparecer todo rastro del cuerpo sin vida de Victoria, lo hace acercándole la flama de un encendedor Zippo. La vampira procede a consumirse en llamas como si estuviera rellena de gasolina Premium. ¿Qué onda con eso? Si ya de plano iban a inventar cosas raras en torno a los vampiros, ¿porqué parar ahí? Yo hubiera añadido que lo único que disfrutan más que la sangre son las enchiladas potosinas y que si gritas su nombre al revés tres veces se transforman en coches deportivos. Digo, el inventar pendexadas debe ser privilegio de todos…

La esposa del doctor Cullen, Esme, tiene amarrado el Oscar a la Actriz de Reparto Más Fea (disputado con su “hija” Rosalie, que parece la hermana naca de Shakira). La tal Esme tiene un quijadón como de escultura de la Isla de Pascua, pero ahora le pusieron un peinado y un color de cabello que sacan a relucir el descomunal tamaño de su cabeza y su frente de vochito chocado. Por suerte no encontré ninguna foto suya, pero creánme cuando les sigo que 10 de cada 10 hombres heterosexuales preferirían tener sexo con su marido que con ella. Así de grave.

Kristen Stewart no puede cerrar la boca. Y no me refiero a que hable mucho. No, sus diálogos son misericordiosamente cortos, tomando en cuenta lo mala que es diciéndolos. Lo que quiero decir es que siempre tiene la boca ligeramente abierta, como Puff Daddy o Bubba en Forrest Gump. Véanla en la alfombra roja, en el póster y en la abrumadora mayoría de sus escenas: siempre se le ve el labio inferior medio caído. A lo mejor le picó una avispa en él, diariamente.

Por lo tanto, una mala actriz con una irritante característica física y una ausencia absoluta de carisma (vean su patética entrevista con David Letterman como muestra) arroja un saldo negativo en cuestión de presencia escénica.

Sobra decir que NADIE que disfrute el buen cine debe acercarse siquiera a la sala de al lado donde estén pasando Eclipse. El tal David Slade no es peor que sus predecesores en la silla de director, pero es tanto como decir que las piedras renales no son tan malas como una hemorroide reventada. Los paisajes se ven caricaturezcos (“¡Parece Narnia!”, fue el atinado veredicto de mi esposa). La historia nunca es interesante. Las secuencias de acción son malas. Las actuaciones, peores. No hay desnudos de la única persona que justificaría el mostrar algo (Ashley Greene de Sempere), no hay escenas de sexo kinky como en True Blood y no hay frases memorables o escenas graciosas. ¿Y saben qué es peor? Que nos faltan dos pelis más. Si aún ante mi labor de sacrificio y mis múltiples advertencias siguen optando por meterse a un cine a ver una muvi de Crepúsculo, ¿qué les puedo decir? Seguro son de los ilusos que se compraron su tele en Sam’s Club creyendo que la Selección Mexicana iba a ganar un quinto partido del Mundial…

Pero si de todas formas quieren ir a verla , les dejo esto consejos:

a) Vayan hasta la madre de pedo.

b) Coman palomitas a lo idiota.

c) Si sobreviviste a Narnia, Harry Potter 5 , Saw XXV, Inspiración y Bad Boys 2 NO TE PREOCUPES YA ERES INMUNE.

Estan Entre Nosotros...

Se confirma un viejo romance entre dos celebridades. –Lo molesto no es el factor gay, sino que lo ocultaran por tanto tiempo.

Lo Que Piden

Foto 1: Sarna recibidien do su nuevo PS3 en recompensa de pasa todo un semestre sin consumir alcohol o drogas duras (los cambio por opiaceos)

Foto 2: Cucho dando su discurso como el mejor alumno extranjer (de san pedro pues..)

Foto 3 y 4: El oso mandando a chigar a sus madres a alumnos, intendentes, personal administrativos, docentes, el directos (bueno no es nada nuevo..)

Felicidades Papá

No me importa que tan inconscientye o irresponsable seas, de todas formas te quiero, felicidades en tu dia jefe.

Y Empezo El Mundial...

Veamos si Mexico se a preparado para desmostrar algo digno, o si no mejor que prepare explicaciones

Yo Lo Quiero!!!!!!!!

El shark-atack Sleeping bag es lo único que podría justificar la ñoñez de ir de campamento. -Aunque lo más importante es que por tu uberñoño sleeping bag seas el hazmereir del grupo

Panquecito El Porn Star!!

Pank, el pornstar.

Pueden ver sus videos en las siguientes categorías XXX:

MILF
ZOOFILIA
SHE-MALE
CHUBBY
BEAR
254 MONTHS PREGNANT
LATINO BOY GRANNY

:D

No Mames!!!!!

Un Cuate Fue A Ver Plancha-Hombre: Dos Le Pregunte Como Estaba Scarlett...

. . . Y me mando esto...

Thunder...

Hell Yeahhh!!!!!!!!