La Sorpresa de Haruhi Suzumiya

El próximo 30 de abril sale a la venta en Japón el nuevo numero de la revista Sneaker donde se publicará el prologo y un fragmento de la décima novela de Haruhi, titulada Suzumiya Haruhi no Kyougaku (第十巻: 涼宮ハルヒの驚愕) o "La sorpresa de Haruhi Suzumiya" en español. Sin embrago como siempre hay copias que se han filtrado un par de días antes y algunos sitios comienzan a publicar las fotos de la revista así como los textos relacionados con la misma y es de ahí de donde proviene los primeros rumores que por ahora consideraremos como spoilers.

Spoilers:
Usuarios de 2ch concuerdan con que Asakura regresará en la nueva novela además de un enfrentamiento entre la Brigada SOS y la "anti-brigada" por Kyon, quien es amenazado por "un nuevo grupo radical" lidereado por Asakura y Tachibana (¿alianza entre Espers y Aliens?) que buscan revelar su "carta del triunfo" y así ver la reacción de Haruhi.
Todos los supuesto spoilers fueron traducidos por usuarios del IRC por lo que no podemos fiarnos del todo en ellos, pero podemos tener una idea aproximada de que esperar de la nueva aventura de la Brigada SOS.

La novela aun no tiene fecha de estreno y según la publicación de la revista Sneaker todavía falta un 20% para que el autor Nagaru Tanigawa la completo, por lo que tendremos que seguir esperando muy probablemente a mediados de año para que halla un fecha de publicación y la liberación del DVD de Shoushitsu.

A continuación las fotos de la revista Sneaker, nyantype y la portada que tendrá Suzumiya Haruhi no Kyougaku.

Fuentes: 2ch | Akibablog | IRC@SOS_DAN | 4chan | twitter

Rumor: Code Geass: R3

En los últimos minutos ha tomado fuerza el rumor sobre la posible tercera temporada de Code Geass, los rumores que provienen del foro japones 2ch indican que un usuario ha conseguido el nuevo DVD/BD del picture drama especial que se estrenara el día de mañana en donde como bonus hay un PV de la nueva producción del estudio de animación Sunrise, el cual se titula Code Geass Gaiden (o Code Geass R3 para los amigos). Desafortunadamente aunque el rumor es muy creíble carece de una fuente fiable y solida, por lo que las especulaciones se han disparado por el Internet.

Tendremos que esperar el lanzamiento oficial para así poder confirmar o desmentir este rumor.

Madres!!

Ah, La Soledad...

Mmmm.. Pastel

No Quiero Ir Al Cielo Por Que:

1 No me dejarán escuchar Antichrist Superstar de Marilyn Manson

2 Me puede atropellar un avión

3 Tendré que usar un taparrabos y no podré ponerme playeras de grupos de rock por aquello de las alas

4 Al repartidor de Daikokú no le alcanza la gasolina para entregarme mis pedidos

5 Todo mundo se da cuenta de tus erecciones

6 Tendría que encontrarme (y saludar) a Karol y a Ratzinger –a menos claro que se vayan al infierno

7 Tengo que andar de blanco y a mí se me ensucia cabrón el cuello de las camisas

8 Me encontraría a cada rato al vocal de Creed

9 Ya no podría ver grandes obras cinematográficas como Drag Me To Hell, Hellraiser o Bedazzled

10 Seguro a la hora de la comida pasan re-runs de Escalera al Cielo

11 Seguro sirven puro pan duro de 30 cm de diámetro

12 No me dejarían ver el video de Milkman de David Firth

13 Me borrarían todos mis emepetrés de Gorillaz. Segurito.

14 No hay sucursales de Daemonio's

15 No me encontraré a Dulce María porque estuvo en una banda satánica (creo que esto es bueno)


Mejor me voy al infierno.

Mientras Veia Furia De Titanes Pense....

- ¿Caronte ahorrará esas monedas para su cirugía estética?

- Perseo no tuvo pedos para montar al pegaso porque tiene el poder del Saheilu

- Kraky the Kraken tarda más en salir que en morirse

- Lo que Argos necesita es llamar a Los Cazafantasmas

- ¿Por qué Qui-Gon Jinn le regaló un lightsaber a Jakesully?

- ¿Cómo sabían que Kraky the Kraken es hombre?

- ¿Para qué salvar a Andrómeda si Io es más carita cumshotera?

- Hola, Bubo. Adiós, Bubo.

Estoy enamorado de Gemma Arterton.

La Guia Del Humor

Les comparto un párrafo de la mejorada Guía del humor, que les comparto a continuación:

"El humor no puede ser egoísta. Que a usted le dé risa, no significa le vaya a dar risa a los demás. Antes de decir algo que a usted le parezca gracioso, cuénteselo a usted mismo y analice su reacción.

"¿Le dio risa? Si sí, espere. Todavía no lo divulgue. Trate de darse cuenta del tipo de personas que lo rodean y trate de dar un vistazo a su idiosincrasia. ¿Cree usted que puedan ver las cosas de la misma manera graciosa que usted?

"Entre más personas reciban su mensaje gracioso, más se diversifica la forma de pensar y, por lo tanto, la perspectiva que puedan tener de sus chistes. Por lo tanto, procure contextualizar sus comentarios divertidos para que la gente no piense que es usted un idiota."

Gracias, sensei.

Letreros Estupidos

Que chingaos con corona y su vision del oaxaqueño promedio

Alikn'T - Haruka Kanata y Rewrite En Vivo (haynomames)

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Tiene casi ocho años y sabe tomar fotos, esa es mi carnala.

Cosas Que Pienso Sobre "Somos El Mundo"

Detecté por lo menos a 5 Juanes en el video. Cuántos Juanes son en total?

"Ninguno de esos tarados vive en latinoamérica, que no mamen", dijo @s_cometa.

La canción dice "somos la esperanza del mundo". Cuando Cristian Castro es nuestra esperanza, estamos perdidos.

Sale Paquita en el video! Tiene un solo!

"Tenían que poner a José Feliciano. 'Necesitamos, un cieguito", you know?" dijo @s_cometa.

Nuestro star system es una mamada que sigue mamando desde 1989. Ricardo Montaner es nuestro Lionel Ritchie.

Los gueyes de las voces principales ni fueron. Que pinche ser el grupo de estrellas B de latinoamérica, que son los que le echaron más ganitas.

Salvo por el guey de boina y chalequito como de fat bastard. Ese guey ni aplaude ni nada.

Vicente Fernández le echa tantas ganas que hizo que temblara otro poco en el pacífico. No hubo damnificados.

Después de él sale un tipo que es como Riki Rachtman, el que conducía Headbangers Ball hace años.

No sé quienes son como 80% de los que cantan. Y menos quién es el o la escuincle/a que toca la guitarra en una parte. Se me hace que es Rodrigo y Gabriela, aunque no sabía que son una sola persona.

Sólo el desastre podía unir a Thalia y a Pau Rubio. Este video que es un desastre lo logró.

Después de Thalia canta uno que estoy seguro de haber visto dobleteando como cajero en mi banco.

Es bueno que invitaran al cadáver de Jon Secada.

Luego salen George Michael prietito y Cristina, la del programa, después de su accidente.

Luego sale una papada gigante que dice "con compasión" y lo quitan luego luego para poner a juan luis guerra.

La papada gigante merecía más líneas.

Ese viejito que sale es Mario Benedetti?

Una mona tiene una línea en toda la canción y la tiene que leer de un papel. qué le pasa?

Dice @arsanchezq "uf. la manera en que thalía agarra los audífonos y se afecta cantando es digna de un oscar. ¡ya, denle un osito y unas palmitas y aplaudan!"

Luego, @arsanchezq confundió a Cheech Marín con Oscar D'León. "ok. creo que cheech marin u óscar de león me seguían, porque tan pronto solté ese tuit, perdí un follower. ¡lo siento, cheech!"

Al final, le rapean Calle 13 y... otro. Otro no le echa tantas ganitas. seguro ni está orgulloso de su legado latino, man!

Aleks Syntek está muy desaprovechado. jajajajajaja

El corito dice "somos amor" y Pau dice "damos amor". Por lo menos se la hubiera aprendido.



(más pendejadas, aquí)

AMV De La Semana