El idiota del dia (Ni como ayudarle...)

Creo que encontramos al mentor de chabelo..

COMO SI ME IMPORTARA!

Esto lo encontré en NOTICIAS DESTACADAS de Google.

Yuri y Lucía Méndez protagonizan escándalo en rueda de prensa en México

“Esta es mi rueda de prensa Lucía, no la tuya. No señora. Si la señora se queda yo me voy”, exclamó Yuri (Cortesía)

EL UNIVERSAL

jueves 19 de agosto de 2010 03:40 PM

Mexico.- Yuri y Lucía Méndez protagonizaron una especie de "ataque de nervios" en un encontronazo de la vida real digno de telenovela, en el que se acusaron mutuamente de agresiones verbales del pasado.

Yuri había convocado una rueda de prensa el miércoles para desmentir declaraciones de Méndez a una estación radial según las cuales el marido de la cantante agredió verbalmente a la actriz durante el entierro de su madre.

Sólo llevaba unos 10 minutos cuando Méndez irrumpió en el lugar para decir que tenía derecho a defenderse, informó AP.

La disputa se remonta al pasado marzo, cuando supuestamente el esposo de Yuri, Rodrigo Espinoza, respondió con antipatía a un comentario de la actriz sobre el parecido que tenía la niña recién adoptada por la pareja con Yuri.

Meses después los tres se encontraron en un restaurante en la capital mexicana y Méndez le reclamó a Espinoza su actitud ese día.

Fotos publicadas el jueves en el periódico Milenio muestran a Yuri sentada con el brazo extendido y la palma levantada en señal de pare hacia Méndez, parada junto a ella con la mano en igual posición.

"Esta es mi rueda de prensa Lucía, no la tuya. No señora. Si la señora se queda yo me voy", exclamó Yuri, según el mismo diario.

"No vengo a tirarle a Yuri ni vengo a tirarle a Rodrigo. Vengo a decir la verdad porque estoy cansada de que me estén tachando de alcohólica cuando no lo soy", respondió a su vez la protagonistas de telenovelas como "Colorina" o "El extraño retorno de Diana Salazar".

Una vez que Méndez terminó de dar su versión, Yuri reanudó su rueda de prensa diciendo que esa "no era la forma de confrontar, es un comportamiento inmaduro".

"Si ella en verdad hubiera querido aclarar las cosas, no lo hubiera hecho públicamente", afirmó la intérprete de "Hombres al borde de un ataque de nervios".

Según las reseñas y fotos publicadas, Espinoza sólo puso cara de preocupación y no dijo una palabra mientras las mujeres discutían.

A mi me vale un cacahuate.

Pinche Google, debería de enfocarse en algo realmente relevante.

Twilight 's Saga: Verdades

Que mamadota!

Kanchinoticias

Slang y Televisa Home Entertainment anunciaron la fecha de lanzamiento del videojuego para Wii de la telenovela Atrévete a Soñar: 23 de noviembre de 2010. Costará 799 pesitos y con seguridad se venderá como pan caliente en Navidad. –¡PLOP!


La película del oso Yogi tendrá las voces de Dan Aykroyd como Yogi y, je je je, Justin Timberlake como Bubu. –Se me antoja tanto como un golpe seco en los tompiates.

¿Trenzuda? ¿masorcona? ¿patisamba? Amiga, no te preocupes: Megan (Fox) alguna vez se vió como tú. –JAJAJAJAJA

Cuando uno está de malas es capaz de cualquier cosa. Pero este paria se pasó. Resulta que un hombre manejaba por las calles de Buffalo, EU, cuando de pronto se pasó un alto. Obvio, la policía lo detuvo y, justo cuando le pedía sus papeles, se escuchó un ruido medio extraño al interior del automóvil. ¿La razón? Un gato adentro de una jaula, bañado en aceite comestible, pimientos rojos picantes, cebollita y no sé cuántos condimentos más. Sí, el felino estaba listo para entrar al horno. “Estoy muy enojado y se me antojó comérmelo”, fue la respuesta del tipo al ser cuestionado por los oficiales. Provecho.


Y ya que andamos en éstas, sería increíble si alguien le informara a Xing, un chino cuarentón y bruto, que para complacerse sexualmente no es necesario recurrir a una banca con pequeños orificios, pues se corre el riesgo de que hasta el miembro más flexible se quede atorado, ¿cierto?





No es Lolita Cortés, es Emma Watson con su nuevo look. Ahora que terminó de interpretar a la matuda Hermione, Emma dejó el cabello de princesa para cambiar al look de Peter Pan.

Peter Pan Emma Watson se declara lista para a gran fiesta de estreno que Waner realizará al elenco de la saga de Harry Potter. –Este chavito me cae mal.

Nada qué ver con esta mujer, que me cae muy bien.



ah y descanse en paz mi gato Vizard, se encuentra en un lugar mejor.

Arriba Las Cosplayers Bolivianas (¿?)

Humor Kanchi

Y Dalay creo al Otaku

Los Idiotas del Dia

Un par de adolescentes ahora está en la cárcel. Pero la nieta de Ekram Haque no volverá a recorrer las calles de Londres, en compañía de su abuelo. Y todo porque estos parias le aplicaron al hombre de 67 años el ‘Happy Slapping’. Al parecer, la famosa ‘bofetada feliz’ está de modita en Inglaterra y se trata, en pocas palabras, de golpear al primer despistado que se te cruce en el camino, grabar la estúpida acción cometida y, finalmente, exhibirla en YouTube. Gran diversión. Aquí les dejo a estos tipos del mal justo cuando golpean a Haque, éste cae y... muere. Tan-tan.

Alerta Nerd!!

Los responsables que nos traerán la que está llamada a ser 'la madre de todas las películas para nerdoños' están aquí

(de izq. a der.)
Robert Downy Jr/Iron Man
Clark Gregg/Agente Coulson
Scarlett Johansson/Black Widow
Chris Hemsworth/Thor
Chris Evans/Captain America
Samuel L. Jackson/Nick Fury
Jeremy Renner/Hawkeye
Mark Ruffalo/Hulk

Lisa Simpson Se Caso!!

El diario Publimetro recupera hoy en una nota que, de acuerdo con lo transmitido en el capítulo 19 de la sexta temporada (1995) de la serie Los Simpsons llamado Lisa's Wedding, la hermana pequeña de Bart Simpson debió casarse ayer con un caballero inglés. La invitación tiene fecha del 1 agosto de 2010.

Caracoledz, ¡que buena nota!

KanchiNoticias

Nueva foto de Thor
Más 'fan-service'. Enjoy.

Hola soy Nicolas Cage

Nicolas Cage confirmó ayer que estelarizará Ghost Rider 2 –Hoy en: "Gueyes que no entienden a la primera", su anfitrión: Nicolas Cage.



Imagenes de la grabacion de la pelicula Transformers 3, como que me interesa y como que no...


Maryse Ouellet es la nueva Diva de la WWE que decidió mostrar sus beldades en la revista Playboy. –¡Por fin! una diva que no se ve de más de 45 años...

TEST: Eres Lo Que Bella Swan Necesita?

Tal vez no seas un no-muerto que se vuelva hermoso al ser alcanzado por la luz del Sol, pero eso no debe desanimarte. Realiza este test y conoce si tienes lo necesario para darle a Putijunkie una eternidad de felicidad y venas de venado.

Cuando te preguntan si has tenido sexo tú…
a) Le subes el volumen al iPod y cantas 'It's Raining Men'.
b) Preguntas si tu mano cuenta.
c) Dices que llevas casi 300 años sin oler de cerca una vagina.
d) Presumes que 'ese amigo tuyo ha estado en más hoyos que una llanta de auto en la ciudad de México'

Tu date está en peligro. Un malchico la quiere tolchocar y tienes pocos segundos para reaccionar. Entonces tú…
a) Te tiras un 'pun' para dar humor al momento.
b) Compras un pay y se lo ofreces al tipo para hacer las paces.
c) Empujas con tu superfuerza a tu damisela y la ves recorrer cincuenta metros en el aire antes de aterrizar sobre las varillas de un edificio en construcción.
d) Le rompeselputoculoylosdientesylosdientesdetodasuputafamilia al agresor.

Tú y tu chica van a salir de antro y cuando ella termina de arreglarse notas que el bra le queda pequeño y se le desborda el contenido. Entonces tú…
a) Le dices que se 'tape más las bubis'.
b) Le prestas tu camiseta de Darth Vader
c) Volteas el rostro hacia el óleo de tu abuela de 34,000 años de vida.
d) Le metes la lengua en el escote.

Están mirando Blade Trinity en la tele. Tú y tu enamorada muy abrazados y con un tazón de popcorn en el regazo. Cuando aparece el Drácula Pipope tú…
a) Aplaudes el buen gusto de Draculei en camisas.
b) Te quejas porque Drácula se tenía que ver como un príncipe rumano de dientes percudidos y cabello largo y maltratado, como en aquella época.
c) Apagas el televisor, volteas a ver el minimalista rostro de Bella y exclamas: este es el único papel memorable que haré en mi vida, igual que Brandon Walsh y Luke Skywalker.
d) Usas tu mano para inspeccionar rastros de ropa íntima, la ausencia de la misma y el tipo de depilado entre las piernas de la chica.

Tú y tu hermosa novia van camino a Acapulco, se les descompone la nave y llega un mecánico supermamado y descamisado a arreglar el desperfecto. Ella lanza un suspiro, entonces tú…
a) Lanzas otro suspiro.
b) Das una explicación detalladísima sobre la falla con la computadora de tu coche y haces chistes sobre 'tener DeLoreans' y 'el Enterprise contra el Millenium Falcon'.
c) Te diriges de manera solemne al individuo y exclamas: si no fueras un mexicano descamisado mamadísimo podrías hasta caerme bien.
d) Gritas: "¿Qué le ves, puta?"

Resultados
¡Vaya! Has sobrevivido a siglos de abstinencia, pero hasta las situaciones más mundanas y humanas pueden ponerte en aprietitos. Es hora de saber si ella se quedará contigo o te abandonará por un perrito con 'la roja'.
Mayoría de a: eres un pinche puto
Mayoría de b: mejor busca una bookwormcita porque esta pendeja está esperando a que te hagas millonario con tu superconvertidor de mentadas de madre en amiguiwis de Facebook.
Mayoría de c: eres el tragamoronga de Edward Cullen y no sabemos qué chingados haces leyendo esto cuando, de entrada, ni sabes español.
Mayoría de d: eres Alfonso Zayas

Razones Para (NO) Ver Twilight

Panquecito, me sacrifique y fui a ver crepusculo!!!!

Me había negado a ver películas de la 'saga' Twilight porque imaginé que me aburriría como me pasa con Harry Potter. Pero no fue así. No significa que la película no sea aburrida, Eclipse es peor que un sermón en misa. Jamás ocurre nada y cuando ocurre es predecible, mal montado, mal actuado, vomitivo, pendejo, repetitivo, inentendible, rápido y… La idea es esa

No sé si ustedes sepan, pero en la leyenda twailaitesca, la protagonista Bella Swan (la mujer más torpe, estúpida, inexpresiva, charlatana, golfa, aburrida, malvestida y analfabeta de la creación) se debate entre sus dos posibles palos: el mamón y parco Edwart Uncoolen y el mamadísimo y enculado Jerkoff Lobito. Uncoolen es vampiro. Jerkoff es licántropo –aunque más que hombre-lobo es hombre-perrotototototototote-CGI. La cabrona sabe bien que terminará entregando su himen a Uncoolen, pero se divierte haciendo sufrir a lobito, quien vive enamorado de ella desde hace un chingo.

Ahora, la verdad es que esta no es una serie sobre vampiros. Nononononono. Eso es secundario. Realmente no importa que lo sean, lo que importa es que Bella anda con las hormonas a todo lo que dan y, por un lado, tiene a Eduardo haciéndole el in-out pero no físico, sino mental. El cabrón sabe bien que la jeva se muere por él y hace lo que cualquier macho alfa con 150 (o más) años de celibato haría ante la oferta de vagina virgen: decir que no y pedirle que se vista. WTF? Es evidente que Edwart ha vivido mucho pero no ha aprendido nada. Además, su noviecita es bien torpe y todo el tiempo está a medio pelo de Mr. Clean de que le pase lo que se conoce como la desgracia. O sea… Bella puede morir virgen y el idiota no intenta reparar ese hecho. Fail!

LO MÁS DETESTABLE (aparte de historia y personajes, claro).

No repetiré lo pésimas que son los actuaciones ni lo vacíos que son los personajes centrales, pues sería reiterar las dos reseñas previas. Pero cabe mencionar que aún los actores decentes son desaprovechados al máximo.

Me refiero en concreto a Dakota Fanning (otra vez su presencia es prácticamente un cameo), o a le recién nominada al Oscar (por Up In The Air)Anna Kendrick. Pero no. Cuando el 95 por ciento del tiempo de cámara gira en torno a tres actores carentes de química y dirigidos con las patas, como es el caso de Robert Pattinson, Taylor Lautner y la mentada (y lamentada) Kristen Stewart, sabes que estarás en problemas.

El guión hace agua por todos lados, lleno de premisas dramáticas que sólo funcionan porque se les incluyó arbitrariamente para avanzar la trama. Tal parecería que le están explicando lo sucedido, con peras y manzanas, a obvios deficientes mentales. Lo curioso es que estas películas están hechas completamente para satisfacer el ansia de los lectores de la saga, así que tanta explicación no viene al caso. El aficionado casual, por el contrario, se va a ver más confundido por lo que vea que si estuviera viendo la película en coreano y sin subtítulos. No hay un mínimo intento por interesar e involucrar a la audiencia fuera de nicho, y el efecto es aburridor a más no poder.

Eso fue el comentario de la gran mayoría de los presentes en la sala que no estaban familiarizados con los libros o las películas previas: las mamás chaperonas, los sufridos novios, etcétera

Los vampiros se rompen como jarritos de Tlaquepaque. Sí, en serio. Nos han dicho una y otra vez que sus pieles son sólidas como el diamante (por eso brillan, ¿se acuerdan?), pero la brillante idea del director es meter un desagradable sonido de vajilla rota cada que un vampiro resulta herido. Incluso se ven las cuarteaduras como de porcelana pegada con resistol. Patético.

Y otro detalle chusco: cuando Edward se encarga de desaparecer todo rastro del cuerpo sin vida de Victoria, lo hace acercándole la flama de un encendedor Zippo. La vampira procede a consumirse en llamas como si estuviera rellena de gasolina Premium. ¿Qué onda con eso? Si ya de plano iban a inventar cosas raras en torno a los vampiros, ¿porqué parar ahí? Yo hubiera añadido que lo único que disfrutan más que la sangre son las enchiladas potosinas y que si gritas su nombre al revés tres veces se transforman en coches deportivos. Digo, el inventar pendexadas debe ser privilegio de todos…

La esposa del doctor Cullen, Esme, tiene amarrado el Oscar a la Actriz de Reparto Más Fea (disputado con su “hija” Rosalie, que parece la hermana naca de Shakira). La tal Esme tiene un quijadón como de escultura de la Isla de Pascua, pero ahora le pusieron un peinado y un color de cabello que sacan a relucir el descomunal tamaño de su cabeza y su frente de vochito chocado. Por suerte no encontré ninguna foto suya, pero creánme cuando les sigo que 10 de cada 10 hombres heterosexuales preferirían tener sexo con su marido que con ella. Así de grave.

Kristen Stewart no puede cerrar la boca. Y no me refiero a que hable mucho. No, sus diálogos son misericordiosamente cortos, tomando en cuenta lo mala que es diciéndolos. Lo que quiero decir es que siempre tiene la boca ligeramente abierta, como Puff Daddy o Bubba en Forrest Gump. Véanla en la alfombra roja, en el póster y en la abrumadora mayoría de sus escenas: siempre se le ve el labio inferior medio caído. A lo mejor le picó una avispa en él, diariamente.

Por lo tanto, una mala actriz con una irritante característica física y una ausencia absoluta de carisma (vean su patética entrevista con David Letterman como muestra) arroja un saldo negativo en cuestión de presencia escénica.

Sobra decir que NADIE que disfrute el buen cine debe acercarse siquiera a la sala de al lado donde estén pasando Eclipse. El tal David Slade no es peor que sus predecesores en la silla de director, pero es tanto como decir que las piedras renales no son tan malas como una hemorroide reventada. Los paisajes se ven caricaturezcos (“¡Parece Narnia!”, fue el atinado veredicto de mi esposa). La historia nunca es interesante. Las secuencias de acción son malas. Las actuaciones, peores. No hay desnudos de la única persona que justificaría el mostrar algo (Ashley Greene de Sempere), no hay escenas de sexo kinky como en True Blood y no hay frases memorables o escenas graciosas. ¿Y saben qué es peor? Que nos faltan dos pelis más. Si aún ante mi labor de sacrificio y mis múltiples advertencias siguen optando por meterse a un cine a ver una muvi de Crepúsculo, ¿qué les puedo decir? Seguro son de los ilusos que se compraron su tele en Sam’s Club creyendo que la Selección Mexicana iba a ganar un quinto partido del Mundial…

Pero si de todas formas quieren ir a verla , les dejo esto consejos:

a) Vayan hasta la madre de pedo.

b) Coman palomitas a lo idiota.

c) Si sobreviviste a Narnia, Harry Potter 5 , Saw XXV, Inspiración y Bad Boys 2 NO TE PREOCUPES YA ERES INMUNE.