Foto gratis del rudo mayor para que se toque en la noche.
lunes, 1 de diciembre de 2008
Videojuegos Mejor Que El Sexo
Me lo fusile de un sitio que se lo fusilo de un foro que... mejor le paro y lean.
1.- Jugar sólo no es deprimente.
2.- Jugar con otra persona mediante internet, tampoco es deprimente.
3.- Por más tiempos de carga que tenga el juego, los preliminares son más largos.
4.- Si tienes un mal día, siempre puedes culpar al lag, o al mando.
5.- Tu pareja de juego nunca habla de sus anteriores parejas de juego.
6.- Puedes aguantar muchas horas seguidas jugando a videojuegos.
7.- Puedes jugar con tus amigos o amigas sin estropear la amistad o ningún compromiso.
8.- Si acabas antes que tu pareja de juego, puedes decirle PWNED sin que te abofetee.
9a.- Jugando a videojuegos no sudas (descarta este punto si juegas a la Wii).
9b.- Puedes jugar a videojuegos con la familia (descarta este punto si no juegas a la Wii).
10.- Puedes jugar con 4, 8, o hasta centenares de personas a la vez.
11.- Puedes alternar parejas de juego (hasta en la misma noche), sin que nadie se ponga celoso.
12.- Tu pareja de juego nunca te preguntará de donde has sacado tanta experiencia jugando.
13.- Existen muchas posturas, pero existen muchísimos más videojuegos.
14.- Puedes comer o beber mientras juegas a videojuegos.
15.- Siempre puedes pausar un videojuego y continuar más tarde.
16.- Gracias a las consolas portátiles, puedes jugar en público.
17.- Puedes mirar como otros juegan a videojuegos sin que se te denuncien por vouyerismo.
18.- En las convenciones de videojuegos, se juega, en las de sexo, no se practica sexo.
19.- Puedes ver páginas de videojuegos sin que tu pareja de juegos se enfade.
20.- No necesitas decir "Te quiero" a tu pareja de juego.
1.- Jugar sólo no es deprimente.
2.- Jugar con otra persona mediante internet, tampoco es deprimente.
3.- Por más tiempos de carga que tenga el juego, los preliminares son más largos.
4.- Si tienes un mal día, siempre puedes culpar al lag, o al mando.
5.- Tu pareja de juego nunca habla de sus anteriores parejas de juego.
6.- Puedes aguantar muchas horas seguidas jugando a videojuegos.
7.- Puedes jugar con tus amigos o amigas sin estropear la amistad o ningún compromiso.
8.- Si acabas antes que tu pareja de juego, puedes decirle PWNED sin que te abofetee.
9a.- Jugando a videojuegos no sudas (descarta este punto si juegas a la Wii).
9b.- Puedes jugar a videojuegos con la familia (descarta este punto si no juegas a la Wii).
10.- Puedes jugar con 4, 8, o hasta centenares de personas a la vez.
11.- Puedes alternar parejas de juego (hasta en la misma noche), sin que nadie se ponga celoso.
12.- Tu pareja de juego nunca te preguntará de donde has sacado tanta experiencia jugando.
13.- Existen muchas posturas, pero existen muchísimos más videojuegos.
14.- Puedes comer o beber mientras juegas a videojuegos.
15.- Siempre puedes pausar un videojuego y continuar más tarde.
16.- Gracias a las consolas portátiles, puedes jugar en público.
17.- Puedes mirar como otros juegan a videojuegos sin que se te denuncien por vouyerismo.
18.- En las convenciones de videojuegos, se juega, en las de sexo, no se practica sexo.
19.- Puedes ver páginas de videojuegos sin que tu pareja de juegos se enfade.
20.- No necesitas decir "Te quiero" a tu pareja de juego.
Cosplay Horror
El Emperador del Universo (corrijanme si me equivoco) Freezer
Mario y Sonic enemigos de por (y de la) vida.
Este tipo creo que es de Nabruto Pee Sensei
Alucar de Hellsing (La sangre en exceso tambien hace daño)
Un Big Daddy (si, asi se veran en Bioshock 2)
Sailor Moon (oh! que Dalay nos proteja)
Por que no todo en este mundo es desgracia: Samus Aran de Metroid.
Mario y Sonic enemigos de por (y de la) vida.
Este tipo creo que es de Nabruto Pee Sensei
Alucar de Hellsing (La sangre en exceso tambien hace daño)
Un Big Daddy (si, asi se veran en Bioshock 2)
Sailor Moon (oh! que Dalay nos proteja)
Por que no todo en este mundo es desgracia: Samus Aran de Metroid.
Loros
No tenemos que decir nuestros passwords a Loros , perros, hamsters y hermanistas chismosas; gracias por nada Google.
Gracias
Eso me lo escribiste hace una semana, no se si fue cierto o simplemente no quieres aceptarlo pero de todas formas te lo digo: No me odies.
Por que para mi todavia significas algo: eres una amiga, una compañera un ser amado, con la que desgraciadamente solo tengo recuerdos para compartir, algunas preciados y adorados, hoy estan olvidados en algun rincon.
Espero no perderte.
Por que para mi todavia significas algo: eres una amiga, una compañera un ser amado, con la que desgraciadamente solo tengo recuerdos para compartir, algunas preciados y adorados, hoy estan olvidados en algun rincon.
Espero no perderte.
martes, 25 de noviembre de 2008
Especies en Peligro
Nombre Cientifico: Panchecinus Otakunis
Habitat: Se dice que prefiere los lugares oscuros y humedos, en compañia de una tele y Naputo.
Se Alimenta: Un Chingo.
Peso Promedio: N/AB (No Aguanto la Bascula)
Medio de Reproducción: Al igual que la especie Boota Explosivus se tiene la certeza que no necesita otro individuo para procrear (tiene sexo consigo mismo).
Esperanza de Vida: Desconocida.
Compotamiento: Nuestras observaciones han dado por decubierto que es una especie timida que durante el dia asiste a un tipo de educación con su entorno que lo ayudara (segun el) a progresar al llegar a la edad adulta, alrededor del medio dia cuando su apetito llega al limite se da a la tarea de engullir todo lo que encuentre, para que al atardecer tenga energia de buscar su "okazu" como lo llamaremos nosotros, que no es más que su dosis diaria de anime. Esto segun hemos notado le ayuda a cosiliar el suaño durante las frias noches de la temporada.
lunes, 24 de noviembre de 2008
Post del Futuro
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start si92hs.exe
Han pasado 276 años desde la muerte de ultimo watch?v=4qNP6rAeOeo "humano"
Han pasado 276 años desde la muerte de ultimo watch?v=4qNP6rAeOeo "humano"
debido a las constantes guerras nucleares entre esta y otra raza invasora conocida como watch?v=4qNP6rAeOeo "Covenant" el planeta se fue deteriorando hasta su decadencia y por consiguienta la desaparicion de todas y cada una de las especies provenientes de la Tierra y ajenas a ella.
nosotros salir demasiado JFOJ13sw8o4 tiempo a la superficie del planeta debido a los gases toxicos y a los constantes patrullajes de la Entidad Cosmica Cuantica 22px; margin-$endSide:Aunque en unas de las "birder scritp" fugaces visitas a la superficie nos hemos encontrado con los vestigios de ciudades que generaciones >w,dk>atras florecieron mucho antes de la invasion 0; margin-bottom:0; entre los restos nos hemos encontrado con antiguos recuerdos de los tiempos de paz y gloria que vivia el homos sapiens, si temer el futuro que les esperaba. margin-$startSide:0; bueno es hora de defender este punto de control ,padding-top:8px; padding-$efhgtjhrtpadding->
viernes, 21 de noviembre de 2008
Lo Mejor del Boxeo
Mis más sinceros deseos de recuperacion al señor Sarna y que todo quede entre cuates.
Para su informacion en estos momentos me ha dado una fiebre tremenda :)
miércoles, 19 de noviembre de 2008
Más Suzumiya Haruhi
Esta es la novela en la que estara basada la segunda temporada (basicamente sera la historia principal) de Suzumiya Haruhi que tiene por nombre:
Suzumiya Haruhi no Shoushitsu (La Desaparición de Haruhi Suzumiya)
Esto son scans oficiales sobre la nueva animacion que tendra la serie, tambien podemos ver algunos bocetos con los personajes.
Suzumiya Haruhi no Shoushitsu (La Desaparición de Haruhi Suzumiya)
Esto son scans oficiales sobre la nueva animacion que tendra la serie, tambien podemos ver algunos bocetos con los personajes.
Si quieren imagenes spoilers, luego se las tendre.
Suzumiya Haruhi: Para Matar El Rato
Me encontre con estas historias hechas en MAD, me parecieron muy buenas, por eso se las comparto.
P.D: No tienen nada que ver con la trama de la seria, asi que no se preocupen en ver spoilers. Ah y todo esta en Japones :P
Pequeña historia sobre las perversiones gays de Kyon (o.O).
Musical sobre el encuentro del Presidente de la Sociedad para el Estudio de la Informatica con la Brigada SOS y su "accidente" con Asahina Mikuru.
Fragmento del 5to CD drama.
P.D: No tienen nada que ver con la trama de la seria, asi que no se preocupen en ver spoilers. Ah y todo esta en Japones :P
Pequeña historia sobre las perversiones gays de Kyon (o.O).
Musical sobre el encuentro del Presidente de la Sociedad para el Estudio de la Informatica con la Brigada SOS y su "accidente" con Asahina Mikuru.
Fragmento del 5to CD drama.
martes, 18 de noviembre de 2008
La Creación del Mundo Segun Dalay
Hace muchos, pero que muchos años, antes del primer impacto, e incluso antes del chimpancé todo estaba tranquilo y en paz.
En medio de esta calma, la gran entidad creadora se paseaba arriba y abajo con gesto crispado e impaciente. “Que aburrido”, solía murmurar para si. Todo a su alrededor estaba demasiado parado y nada parecía cambiar… a menos que el deseara que algo cambiara.
El gran creador, a quién los más vulgares entre los teólogos denominarían “Dios”, respondía al nombre de Dalay. Se eligió para si ese nombre tras darse cuenta de que no tenía uno y provocar unos cuantos Big Bangs en una rabieta de las suyas…
Cabreado por el hecho de tener que hacerlo todo, Dalay se ató el pelo (lo tenia largo buey) y se frotó las manos mientras planeaba darle un poco más de vida a su entorno. Pero planearlo era aburrido, decidió que primero lo crearía y luego vendrían los planes. Así que se colocó en su brazo derecho un brazalete de “ultra-deidad”, entonces empezó con su divina labor.
En el primer día creó el día y la noche. Y se dio cuenta que eso era una putada, por que desde entonces ya no podía despertarse cuando le viniera en gana. Tuvo que conformarse.
En el segundo día creó el cielo y la tierra. Y Dalay vio que era bueno, o como mínimo no le molestaba.
En el tercer día, Dalay se superó creando plantas y mares. Ese día se fue a playa y no se la volvió a ver hasta una semana después. Pero eso si, a Dios el mar le pareció bueno, como mucho su mejor creación desde las natillas (creadas en el día 0).
En el cuarto día (post vacaciones) Dalay creó a los animales, y estos empezaron a llenarlo todo de excrementos. Así que el creó a los dragones para matar a los bichos cagones. Como los dragones no solo cagaban más, si no que lo arrasaban todo, Dios los mató con un meteorito del Nº 15 e inventó las bolsitas de plástico para excrementos. Y Dios vio que las bolsitas eran buenas…
En el quinto día, el planeta ya tenía un enorme boquete de meteorito y Dios había inventado las especies en peligro de extinción… pero el creó “el no-desanimarse” y se sacó un nuevo as de la manga. Dalay creo al ser humano a imagen y semejanza de los monos, pero un poco más listos. Hombre y mujer los creó, y a los dos primigenios les dio elaborados nombres. El les señaló y dijo “Tú te llamarás esto, y tú aquello”. La hembra se encogió con resignación mientras el macho se llevaba la mano a la frente murmurando “yare yare…”
”Procread y multiplicaros”, les dijo Dios. Sin saberlo acababa de inventar el hentai, y eso no era del todo bueno, pero al menos era entretenido…
En el sexto día Dalay quería pasar del tema y dormir hasta tarde, pero los humanos se habían multiplicado mucho, y seguían fornicando a todas horas no dejando a Dios dormir en paz. Así que se levantó con mala leche, creó a los Shingamis, y les dio libretas negras. “Limpienme un poco el patio cuando se pongan pesaditos”, les dijo.
En el séptimo día ya había acabado la faena, así que cumplió lo prometido y por fin se puso a hacer planes…
Ahora que había creado vida… tenía que planear como destruirla. Ese día Dalay inventó el Apocalipsis.
Pero una cosa es segura, ese día descansó. De hecho, durmió muy bien con sus planes de destrucción en mente y una sonrisa en la cara.
En medio de esta calma, la gran entidad creadora se paseaba arriba y abajo con gesto crispado e impaciente. “Que aburrido”, solía murmurar para si. Todo a su alrededor estaba demasiado parado y nada parecía cambiar… a menos que el deseara que algo cambiara.
El gran creador, a quién los más vulgares entre los teólogos denominarían “Dios”, respondía al nombre de Dalay. Se eligió para si ese nombre tras darse cuenta de que no tenía uno y provocar unos cuantos Big Bangs en una rabieta de las suyas…
Cabreado por el hecho de tener que hacerlo todo, Dalay se ató el pelo (lo tenia largo buey) y se frotó las manos mientras planeaba darle un poco más de vida a su entorno. Pero planearlo era aburrido, decidió que primero lo crearía y luego vendrían los planes. Así que se colocó en su brazo derecho un brazalete de “ultra-deidad”, entonces empezó con su divina labor.
En el primer día creó el día y la noche. Y se dio cuenta que eso era una putada, por que desde entonces ya no podía despertarse cuando le viniera en gana. Tuvo que conformarse.
En el segundo día creó el cielo y la tierra. Y Dalay vio que era bueno, o como mínimo no le molestaba.
En el tercer día, Dalay se superó creando plantas y mares. Ese día se fue a playa y no se la volvió a ver hasta una semana después. Pero eso si, a Dios el mar le pareció bueno, como mucho su mejor creación desde las natillas (creadas en el día 0).
En el cuarto día (post vacaciones) Dalay creó a los animales, y estos empezaron a llenarlo todo de excrementos. Así que el creó a los dragones para matar a los bichos cagones. Como los dragones no solo cagaban más, si no que lo arrasaban todo, Dios los mató con un meteorito del Nº 15 e inventó las bolsitas de plástico para excrementos. Y Dios vio que las bolsitas eran buenas…
En el quinto día, el planeta ya tenía un enorme boquete de meteorito y Dios había inventado las especies en peligro de extinción… pero el creó “el no-desanimarse” y se sacó un nuevo as de la manga. Dalay creo al ser humano a imagen y semejanza de los monos, pero un poco más listos. Hombre y mujer los creó, y a los dos primigenios les dio elaborados nombres. El les señaló y dijo “Tú te llamarás esto, y tú aquello”. La hembra se encogió con resignación mientras el macho se llevaba la mano a la frente murmurando “yare yare…”
”Procread y multiplicaros”, les dijo Dios. Sin saberlo acababa de inventar el hentai, y eso no era del todo bueno, pero al menos era entretenido…
En el sexto día Dalay quería pasar del tema y dormir hasta tarde, pero los humanos se habían multiplicado mucho, y seguían fornicando a todas horas no dejando a Dios dormir en paz. Así que se levantó con mala leche, creó a los Shingamis, y les dio libretas negras. “Limpienme un poco el patio cuando se pongan pesaditos”, les dijo.
En el séptimo día ya había acabado la faena, así que cumplió lo prometido y por fin se puso a hacer planes…
Ahora que había creado vida… tenía que planear como destruirla. Ese día Dalay inventó el Apocalipsis.
Pero una cosa es segura, ese día descansó. De hecho, durmió muy bien con sus planes de destrucción en mente y una sonrisa en la cara.
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